Лучшие анекдоты

Пока МИД что-то выражает...,
Российские бабы ещё нарожают.
(Навеяно стихом Андрея Шигина "МИД выражает...)

Приходит мужик устраиваться агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста

Росархив перевел документы о политических репрессиях в СССР в раздел «Инструкции»

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

Девушки часто любят влюбляться
У девушек этих простое влюблятство...

Голикова допустила, что в будущем россияне смогут жить до 120 лет.
И прослезилась...

Народ может говорить и делать всё, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, а нужна она мне именно сейчас, чтобы помыть хотя бы посуду.

Все притворялись, что у них есть нечто в кармане, и ни один даже не пытался притвориться, что у него есть нечто в голове.
© Михаил Салтыков-Щедрин

Поженились, на том и разошлись...

Хороший слух - это когда слышишь только хорошее.

"Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!"

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ Андропов и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся Андропов, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.

-Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
-Я филолог, а что случилось?
-Срочно пройдите в хвост самолёта, там у пассажира кофе холодное!

"В связи с интервью Пугачёвой Киркоров извинился, что когда-то зашёл не в тот ЗАГС!"

"Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!"

В кремлевском спецбуфете:
— Заверните мне руководящую селедку.
— Какую, какую?
— Ну, вон ту, жирную и без головы.

- когда ты почувствовал что стареешь?
- когда из комнаты сына вышла голая девушка и меня даже не вспомнила.

диалог с умной колонкой:
- Алиса, включи Стаса Михайлова
- Нет

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

Как говорит мой знакомый препод из универа:
Все стареют, и жёны, и любовницы. Но не студентки третьего курса!