Лучшие анекдоты

- России нужна идеология! Россия не может без идеологии! Россия погибнет без идеологии!
- Ну, допустим. Давай, представь свой вариант идеологии для России.
- Эээ... в смысле?
- В прямом. Для начала - основные тезисы, фундаментальные понятия, базовые принципы.
- Эээ...
- Потом - программу развития страны на основе этой идеологии. В образовании, в культуре, в социалке, в обороне, в иностранный делах. Чтобы по всем вопросам было расписано что и как. Принёс?
- Эээ...
- А ещё методички - для инструкторов райкома, для армейских замполитов, для учителей, для журналистов, для актёров и режиссёров, для издателей, для библиотекарей, для музейщиков, для архитекторов, для дизайнеров, для рекламщиков... Подготовил?
- Эээ...
- Так и писать в Конституции - "Идеологией России является Эээ"?
- Эээ...

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...

ребрендингу мтс посвящается.

законы бизнеса суровы,
здесь важно, сохранив лицо,
к вершинам устремиться новым,
отбросив старое яйцо

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил.
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался!

Девушка идёт вдоль забора роддома,
не может найти вход.
Навстречу накуренный парень.
Девушка:
-Не подскажете, как в роддом попасть?
Парень надолго задумывается...
-Не, ну, как минимум, нужно сначала потрахаться...

Понять мужчин природу чтобы,
Не нужен медика диплом.
Представьте просто — это робот
С одним капризным рычагом!

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да, они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, что бы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
-И что у вас нового?
-Ну, у нас новая девушка, она делает всё,
что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивлённо:
-А что она не делает?
-Она не делает чудес.

Одна минута спокойствия нашего президента обходится усилием полной концентрации и бдительности пятидедяти тысяч человек.

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

-- Давно хотел спросить, скажи мне, Лен,
Увидел, что подписан в телефоне
Я у тебя коротким словом «Спирт»...
Кристально чистый?
-- Нет. Неразведённый

ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

Теория плоской земли утверждает, что:
- все планеты плоские
- все звезды плоские
- все галактики плоские
—— абсолютно все планеты, звезды и галактики повёрнуты освещенными светом сторонами к Земле, чтобы этим учёным было удобно наблюдать их в телескоп.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

- А почему такая красотка гуляет по саду одна?
- Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Замечено, что самый качественный одноразовый бритвенный станок достается из пачки последним.
В отличие от предшественников, им можно бриться в течении месяца.

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...

Я с двух раз угадаю мысли мужчин 9-го марта.
- Ща, мысли в кучу соберу.