Лучшие анекдоты

- Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулём?
- Полицейский.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог... Я смотрел видео... Надо поговорить...

Макрон:
- Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьёт.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели - запросто.

- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.

на тренинг личностного роста
сходила алла и теперь
она всё та же дура дурой
но гений чистой красоты

Говорят, Максим Галкин получил пиздюлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нехер на молодух заглядываться!

Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивку, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь!

вновь буря мглою небо кроет
на части душу мне кроя
не жмоться няня что не видишь
края

- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, все нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

бывает так что хочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

- если бы ты могла пообедать с известным человеком мёртвым или живым кого бы ты выбрала?
- мертвого. он меньше ест а значит мне больше достанется

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления. Гид:
— Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет

Если у вас в стране есть проблемы, устройте "майдан" и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

Когда видишь заголовок "Финансовая помощь от 14,9% годовых", понимаешь, что это помощь, прежде всего, банку.

Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание. Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но она тяжелая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал: «Дверь не выбрасывать, заберу позже». Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошел дальше по своим делам. Следующим утром двери уже не было.

Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал — в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, — прерывает один из собеседников, — а за что ты сидел 20 лет?

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Из “дырявого” Сбербанка снова утекли личные данные. Потому что деньги Сбер хранит в твёрдой валюте, а личные данные в жидкой.

По мотивам №151299 про Грету Тунберг, отправимся в путешествие по Википедии.
--
Грета убедила свою семью стать веганами и перестать пользоваться самолётами, чтобы уменьшить углеродный след.
--
В июле 2017 года было опубликовано исследование, в котором указывалось, что наиболее действенный способ уменьшить свой персональный углеродный след — иметь меньше детей.
--
Мне кажется, Грета стала на скользкую дорожку, убеждая своих родителей уменьшать углеродный след....

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы — он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.