Лучшие анекдоты

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

Надпись на асфальте: "Просто осталась краска"

- Дождь льёт, на улице ни души...
- А где же душить, маменька?

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить, когда на улицах начнутся беспорядки.

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...

В конкурсе "Идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тысяч рублей место в очереди за новым Айфоном и хотел перепродать его. Но место никто не купил. На Айфон у Валеры денег больше не было, поэтому Валера просто зашёл и вышел.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

- Папа, пап, а я откуда взялся?
- Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?

Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня.
Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он верит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка.

По всем каналам крутят рекламу батончика сникерс, где чел похожий на Элтона Джона съев сникерс становится рэпером. И в чем же смысл этой рекламы? П-рас остается п-расом, сколько бы он сникерсов не съел.

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

«Третий глаз» помогает не получить в первые два...

Стивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность.
А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают.

накукуй кукушка
мне ещё скорей
пятьдесят по триста
шестьдесят пять дней

Староострийцы пугают своих внуков Колываном.

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"

При нагреве тело расширяется
Знаем из физических задач
Вовсе я не толстый получается
А чертовски-пламенно горяч!!!

Жители Виллариба и Виллабаджо,живут на много дольше,чем жители Солсбери.

- Ефим Аркадьевич, подскажите, а кто такой Карл Маркс?
- Как?! Вы не знаете? Это тот, шо освободил нас от цепей!
- Я выбачаюсь, но у нас шо, были цепи?
- Как?! Вы не помните? У меня на жилетке была золотая цепочка... И де она зараз?

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да, уж, как же судьба распорядилась человеком !

Придёт любовь..отнимет деньги
Не даст пить пиво с бодуна
И бантик на кота навяжет
ну на...

Однажды Сталин вызвал члена ЦК, писателя Александра Фадеева ("Молодая гвардия"), который в тот момент был в запое, и вместо него по вызову приехал Н.С. Тихонов, его заместитель, который так объяснил отсутствие шефа:
"Товарищ Фадеев уехал на охоту и ещё не вернулся".
Сталин всё понял и возразил:
"У нас товарищ Шверник тоже любит охотиться. Но он уезжает в субботу, в воскресенье опохмеляется, а в понедельник выходит на работу".
Когда история повторилась, Сталин жёстко спросил у появившегося Фадеева:
"Где вы пропадали?"
Фадеев честно ответил:
"Был в запое".
Сталин поинтересовался:
"Сколько дней у вас обычно длится запой?"
Фадеев ответил:
"Дней десять-двенадцать".
Тогда Сталин предложил:
"А не могли бы Вы, как коммунист, справляться с вашим мероприятием, ну, скажем, за два-три дня?"

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

На лицах некоторых женщин написано... Осторожно, окрашено!