Лучшие анекдоты

2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?

Стоял в магазине и смотрел на искусственные ёлки и та, которая мне понравилась стоила 12000. И тут во мне проснулся еврей. А если её купить, числа так 26 декабря и сдать назад до истечения 15 дней без объяснения причин числа так 8 января. Какие видим плюсы:
1. Красивая дорогая ёлка
2. БЕСПЛАТНО
3. Нет проблем с местом для хранения
4. На следующий год можно новую взять
Из минусов только моральная составляющая.

- Вся наша семья принимала участие в фильме "Ирония судьбы"
- Не может быть. Как ваша фамилия?
- Катаняны мы.

Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Смотрит в будущее. Теперь будет кому искать спутники.

- Как ваше имя?
- Евгений Михайлович Лукашин
- Так вон оно чё, Михалыч.

Голосовой помощник Алиса после общения с Грефом назвал его жадным.

Приснилось, что на инаугурацию после выборов Путин вышел в сером френче, на изумленный гул присутствующих постучал трубкой по микрофону и спросил:
- Чубайс, Кудрин, Силуанов, Сечин, Миллер, Греф тут?
- Тут! - ответили названные хором.
- Это харашо. Расстрэлять. - и погладил усы.

Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...

-Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
-Так же.
-Что, "так же"?
-Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому ,что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.

оксана вытянула губы
покрепче сжала свой айфон
плечо небрежно оголила
все можно постить в инстаграмм

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил - пусть наступает.

моя любовь к тебе похожа
на конституцию страны
она конечно существует
но не влияет ни на что

Возраст до 30 самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока принимаешь за правду.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

хочу на новый год в подарок
любовь здоровье и уют
и место бы найти где счастье
куют

Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

- Хотите, я покажу, какой я умею быть обворожительной?
- Конечно.
- Тогда пригласите меня выпить.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

ух ты сколько брёвен
у тебя в глазу
надо звать скорее
юрия лозу

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

"Прощай Немытая Корея"
Я пил и плакал в ночь на среду
Я пил потом три ночи кряду
Вот так и знал, что не поеду
На эту, блядь, Олимпиаду
Простите лыжи, что у печки
Прости любимая винтовка
И грамм мельдония в аптечке
Обидно... тошно и неловко -
Какой-то "МОК" сказал: не едем
И прямо в цель: "серпом по яйцам"
И стыдно мне перед Медведем
И неудобно - перед Зайцем
А я потел на лыжной трассе
Ходил кругами, многократно
(А я купил в авиакассе
Билет: в Корею и обратно)
А я, мечтая о рекорде,
И день и ночь тренировался
С крутой горы - на сноуборде
И об берёзу уебался
Потом вот этими руками
Я боб толкал... и выл от боли
Натёр фигурными коньками
Три невъебенные мозоли
Я жопой вниз - летел с трамплина
Я жопой вверх - в сугробе, лёжа
Режим! Диета!! Дисциплина!!!
И воздержание! (Это тоже...)
И поднимался спозаранку
Упасть без сил к закату чтобы
И ежедневно писял в Банку
А вдруг запросят допинг пробы?
На кухне - банок - батарея!
На вкус и цвет... да хули толку?
Прощай, Немытая Корея
И кончен speech... Рубите Ёлку!
=======
И вот: не спится среди ночи
Такое чувство: Наебали
А мы же их кормили в Сочи:
Манты, чурчхела, да хинкали
Тоскливо как-то, и противно
Смотреть на новостные сводки
Давай по-русски...? Неспортивно?!
Милейший!? Оливье и Водки!
(с) Ломовой

Если думают, что человек с грузинским акцентом поможет им создать крепкое государство, они глубоко ошибаются, сравнивая совершенно РАЗНЫХ людей с грузинским акцентом.