Лучшие анекдоты

Сонный бодрому не любовник.

Забавно видеть в рассылке от магазина "220 ВОЛЬТ" рекламу: "Праздничная распродажа стульев".

Поклонники веры "Святых серпа и молота" просят 1 мая переименовать в шашлычный спас.

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

Мастер-класс папы Карло: "Научу, как из чурки сделать человека".

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

в общем я работаю так, когда отгружаю контрактную продукцию, звоню заказчику и предлагаю " насм всё равно разгрузку оплачивать, и без разницы кому, то ли транспортной, то ли вам, если найдете желающих"? и всегда прокатывал вариант-" сами разгрузим, номер карточки такой то, переводите деньги"
и только вгот сегодня, в первый раз мне было сказано. " не нужны нам ваши деньги, разгружайте сами, как прописано в договоре..."
Да, забыл сказать, от денег отказались в одном из психдиспансеров России.

Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников, то ему достанется на халяву дохрена детской одежды и других ништяков.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- ЧМО!!!

Это у них в испанских языках "perla negra" значит "черная жемчужина", а у нас, в русском, все как пишется, так и читается!

В нашей стране, при сумме украденного свыше 10 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

не надо автоматом сядет
вручную лучше замочи
соседка дочку наставляет
а свитер слышит и дрожит

Ты, легкомысленный болван!
Внимай моим словам!
Возьми из тумбочки стакан,
Налей себе сто грамм...

Проснёшься вновь - опять налей.
Спокоен, как змея...
А станет скучно, позови...
Друзей.
Да хоть меня.

Очень страшно услышать от барышни: «Уже?!» Но еще страшнее услышать: «Еще!»

Захотел стать чуточку умнее — прочитал очередную книгу. Стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Настоящий интеллигент скажет: "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино".

В дверь магазина врывается пацан лет шести-семи с криком:
- Я - мужик! Сказал - куплю!!!
Следом, вцепившись мальчишке в ворот куртки и пытаясь удержать его, по кафелю скользит девчушка примерно такого же возраста. На её, покрасневшем от усилий, лице, отпечаток всех прожитых и будущих лет. Отчаявшись удержать дружка, она на весь магазин кричит:
- Иди-иди, ты мне уже всю жизнь испортил!

- Мам! Я на митинг!
- А кашу за тебя Навальный доедать будет?

полюбопытствовать дозвольте
с каких краев вы в нашу даль
и дерзновенны вы столь явно
схуяль

Если у женщины климакс, то это не значит, что должны портиться российско-германские отношения.

Пароли от своих аккаунтов следует вытатуировать на своих пятках. Если когда их увидят — это будет уже в морге, но Вам уже будет всё равно.

*** "Дебилы, блядь" © Сергей Лавров ***

Легендарный игрок НБА Шакил О’Нил признался, что у него нет никаких оснований утверждать, что Земля круглая. Соответствующее заявление спортсмен сделал в прямом эфире интернет-радио.

"Я постоянно езжу из Флориды в Калифорнию, поэтому она плоская для меня. Ведь я не двигаюсь вверх и вниз под углом в 360 градусов. Вы хотите сказать, что Китай под нами? Это не так. Земля плоская".
© Шакил О’Нил

Глупого умом не удивишь,
Самодура совестью не стукнешь,
Злым лицом добро не сотворишь,
Грустной попой радостно не пукнешь.