Лучшие анекдоты

Летит не январьская вьюга,
И зубки стучат друг о друга,
Ботинки стучат друг о друга,
И Яяяйкиии звеняяят...

На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

Ну что, спасибо Чурову-деду за Трампову победу?

Мадонна пересохшим ртом шепчет: "тааа лааадно..."

Во время секса не поддавайтесь на провокации кота. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" – не хихикайте.

Я теперь опытная стала, мудрая. К своему мужику в телефон не лезу. Вдруг наткнёшься на какую-нибудь шкуру — поножовщина, драма, срок .И кота на помойку… Жалко кота то...

«Поклонская — пуля!» (А.В.Суворов)

Санитар Женя

хватит ненависти друзья. пора переходить к насилию.

— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.

"Я могу управлять самолетом"-
раздался радостный возглас из кабины пилота и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце "Адмирал Кузнецов".

Забота, забота, перейди на Федота ,приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 23-ой дом последний.

Некоторые люди наивно полагают, что они не мясо.

Водит Моисей евреев по пустыне, останавливается говорит мол "Нормальное место? может тут государство наше основать?" евреи отвечают "Нет, тут говном воняет." Ок... пошли дальше, еще пять лет ходили, остановились. "Может тут государству нашему быть?" Евреи отвечают "Нет, тут тоже говном воняет". Ок... пошли дальше, много мест обошли и везде им говном воняет. Наконец пришли на одно место вроде говном не воняет "Нормальное место мой народ?" те отвечают что нормальное стало быть здесь быть государству еврейскому.


С тех пор у арабов дохфига нефти зато у евреев говном не воняет.

В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.


И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?


Американец взял здоровый гранитный камень:


— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.



— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

Пришел монтер чинить домофон. Поляк. Возится с проводами, то и дело смачно приговаривая: «Ах, курррва». Я решил наконец поинтересоваться, что за проблема такая и почему курва. Отвечает: «Да все хорошо, просто так надо — курва говорить».

Рыбак это человек, который с умным видом часами сосредоточенно пялится на воду с целью перехитрить одно из самых тупых существ на Земле, чтобы потом хвастаться перед такими же уважаемыми людьми тем, что он умнее и круче вооооот такого вот карася.

Что посеешь, то уже не найдешь!

Лишь только доза в силу входит,
Он с наслаждением следит,
Как по квартире «леший бродит,
русалка на тахте сидит».

какая живопись о боже
какая тазовая кость
какая высокохудоже
ственность

Бывший попросил подарить ему секс... Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.