Лучшие анекдоты

Комментарий к анти-пиратскому закону:
"Борьба с пиратством в нашей стране - это когда людей, которые бесплатно качают музыку и фильмы хотят посадить другие люди, которые бесплатно качают нефть и газ"

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

Следующее собрание клуба любителей метафор состоится неожиданно, как гром среди ясного неба.

Вчера, как обычно, поехал в город за мясом для собак.
Уже почти неделю в любимом магазине не был. Захожу, смотрю, а в отделе новый продавец.
Спрашиваю:
- А где Марина или Наташа? В отпусках или на выходных?
- Нет,- говорит, - они уволились. Теперь я тут буду работать
- Ну, тогда, давай знакомиться. Меня Дмитрием Анатольичем зовут, как Медведева. Легко запомнить будет.
- Какого Медведева? Я никакого Медведева не знаю, - делает удивлённые глаза.
- Премьера нашего не знаешь и бывшего Президента? Счастливая!
- А зачем Вам моё имя? Знаю я вас - мужиков. Сначала, "Как зовут?", потом «Дай номер телефона»...
- Как догадалась? - говорю. У меня есть номера и Марины, и Наташи, и даже директрисы вашей. Ну, не хочешь знакомиться, не надо. Взвесь мне, пожалуйста, килограмм десять желудков.
- Куда так много?
- Вот, интересный вопрос... Вместо того, чтобы сказать: «А двенадцать не возьмёте?», ты спрашиваешь: «Куда так много?», - засмеялся я.
Приносит пакет. Я отбиваю чек в кассе, забираю и собираюсь уходить...
- Лена меня зовут, а номер телефона-то запишите, - кричит она мне вдогонку...

На работу ходил как на праздник: с пузырём водки в кармане...

Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую херню.

из африканского ПДД
Обязательно притормозить перед зеброй и дождаться пока она перейдет дорогу

Лучше сто раз пообещать, чем один раз жениться...

На каждом семейном древе есть свой дятел.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие.

война закончилась победой,
женитьбой кончился роман,
уикендом кончилась неделя,
а деньги кончились и всё!

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Вроде бы банальная вещь, но крики дочек, помогавших маме готовить завтрак: "Папа, твои яйца готовы! Иди, ешь свои яйца!!!" аппетита отнюдь не добавляют.

...если ты выгнала мужа, а он утром все еще сидит у дверей квартиры - смени пароль Wi-Fi ...

Мужчина, преодолевший длительное сопротивление женщины, больше всего ценит не её добродетель, а своё собственное упорство.

Купил микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется»..

При однополом браке шанс на " Не буду с тобой трахаться, ты небритый", возрастает вдвое.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... но ни хрена не получается и чувствуете себя виновытым?

у женщины всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда все складывалось

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла..." Причем так каждые пять лет и думаешь.

Если вы нечаянно показали кому-то средний палец, нужно Сказать:"Одну минуточку!"

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.

Не люблю все общественное. Особенно питание, туалет и мнение

Глядя на пышногрудую деваху, забивающую косяк, кергиз всё никак не мог решить: он бы вдул, или он бы дунул...