Лучшие анекдоты

У русского солдата кроме общеизвестных его боевых качеств есть еще одно: неприхотливость к начальству. Это значит если над французским солдатом офицер дурак, то боеспособность солдата падает до нуля, а у русского только вдвое.

Самое ценное в нашей организации - это людишки.

Случайно закинулся на пару дней на архипелаг Санторини. Еще по пути туда, на катере, узнал, что на островах нет ни одной мечети и ни одной синагоги, но, при этом, главный город носит имя Фира! Ну и после этого совсем не удивился на берегу фамилии нашего гида - Соломонова..

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого...

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

Ребята, вот я и дожил до возраста, когда могу к вам так обращаться.

- Доктор, у меня что-то под мышкой выскочило!
- Не волнуйтесь, это обычный витязь. Пройдёт через 12 раз по 3 минуты.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"...

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура"

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками...

Носки для мужчины, как брильянты для женщины. Хотя бы раз в полгода нужны новые.

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

При отсутствии однокурсниц, любимое студенческое развлечение - уборка картошки, превращалась в тупое ковыряние в земле в поисках какой-то круглой хрени.
А сеновал из храма эротики превращался в унылый сарай с соломой...

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Единственное что меня лично сильно огорчает в этой истории со всеми разоблачениями Сноудена, так это осознание того, что ФБР и ЦРУ могут безнаказанно пиздить мои креативы с Острия.

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Комментарий к анти-пиратскому закону:
"Борьба с пиратством в нашей стране - это когда людей, которые бесплатно качают музыку и фильмы хотят посадить другие люди, которые бесплатно качают нефть и газ"

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

Следующее собрание клуба любителей метафор состоится неожиданно, как гром среди ясного неба.

Вчера, как обычно, поехал в город за мясом для собак.
Уже почти неделю в любимом магазине не был. Захожу, смотрю, а в отделе новый продавец.
Спрашиваю:
- А где Марина или Наташа? В отпусках или на выходных?
- Нет,- говорит, - они уволились. Теперь я тут буду работать
- Ну, тогда, давай знакомиться. Меня Дмитрием Анатольичем зовут, как Медведева. Легко запомнить будет.
- Какого Медведева? Я никакого Медведева не знаю, - делает удивлённые глаза.
- Премьера нашего не знаешь и бывшего Президента? Счастливая!
- А зачем Вам моё имя? Знаю я вас - мужиков. Сначала, "Как зовут?", потом «Дай номер телефона»...
- Как догадалась? - говорю. У меня есть номера и Марины, и Наташи, и даже директрисы вашей. Ну, не хочешь знакомиться, не надо. Взвесь мне, пожалуйста, килограмм десять желудков.
- Куда так много?
- Вот, интересный вопрос... Вместо того, чтобы сказать: «А двенадцать не возьмёте?», ты спрашиваешь: «Куда так много?», - засмеялся я.
Приносит пакет. Я отбиваю чек в кассе, забираю и собираюсь уходить...
- Лена меня зовут, а номер телефона-то запишите, - кричит она мне вдогонку...

На работу ходил как на праздник: с пузырём водки в кармане...

Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую херню.