Лучшие анекдоты

Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Кто потерял сегодня в центре Iphone 6? Мне нужна еще зарядка и пароль.

Дирижёр на репетиции оркестра: - Ещё раз ошибётесь, и я вас всех оскорблю!

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

— Изя, а почему Вассерману дали российское гражданство, но не дали квартиру, как Депардье?
— Сказали жидовским мордам не положено.

В Израиле сейчас +10 градусов мороза.
К нас в Москве два градуса жары...

Сегодня пробираясь на работу по снежным заносам я в гневе думала "где, ну где тот единственный мужчина, который будет доставлять меня на работу... хотя бы на санках?"

Жена пилит мужа:
- Ну почему никак не можешь бросить курить?
- Ну нет у меня силы воли, поэтому и не могу бросить эту привычку.
- Не понимаю: сила воли бросить еб*ться у тебя есть, а бросить курить у тебя нет!!!

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

— может быть все-таки останетесь? — спросил Петр Федорович ласково.
— ах, никак не могу, — прошептала Анна Сергеевна.
— ну, на нет и суда нет, — сказал Петр Федорович,
проводив ее до двери.
— насилу вырвалась! — думала Анна Сергеевна, спускаясь по лестнице.

- Кать, а ты ветер любишь?
– Ну… Люблю…
– Пойдем, я тебе вдую!

Путин считает, что именно действия Ленина привели к развалу Советского Союза.
Тогда, пожалуй, стоит признать, что именно злокозненные действия Бога привели к изгнанию Адама и Евы из рая.
На совести Гутенберга - кризис современного книгоиздания в России.
Человек, который когда-то изобрел колесо, должен ответить по всей строгости закона за многочисленные автомобильные аварии.
Братья Райт, будь они прокляты, несут на себе печать вины за все авиакатастрофы.
Юрий Долгорукий, основавший Москву, сделал это только затем, чтобы в ней были вечные пробки.
Братья Люмьер заложили бомбу под современный российский кинематограф.
Как говорил Достоевский, каждый перед всеми виноват.
И только президент и премьер-министр Российской Федерации сумели смыть с себя первородный и постпервородный грех.
До состояния приятно переливающейся белой пушистости.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука.
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

В ходе брифинга для СМИ журналисты попросили официального представителя МИД РФ Марию Захарову прокомментировать недавнее заявление президента США Барака Обамы о том, что, когда миру необходим лидер, все обращаются к Соединённым Штатам, а не к Пекину или Москве.

«Если все сначала звонят в Вашингтон, то Вашингтон после этого звонит в Москву», ответила Захарова.

У каждого беспозвоночного свои хитиновые покровы в шкафу.

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

Встречаются два приятеля. На улице -30. У одного из них большой пёс. Он спрашивает
- Что мёрзнешь?
- Да.
-Согрется хочешь?
- Да.
-ФАС!!!

31 декабря мне явилось новогоднее Чудо, действительно Чудо, которое можно увидеть только раз в году...
Все кассы в супермаркете работали!

- А скажи-ка нам, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже. Не нужны они ему...

ПОДСКАЖИТЕ......Сколько ....... боярышника........ надо выпить, чтобы стать боярыней?!!!

Мальчик спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

-Ты что делаешь?
-Колядую
-Ты ходишь по соседям, поешь "Владимирский централ" и клянчишь выпить!
-Ничего подобного. Я колядую!

Жду пока жена выложит новогодние фотки в Оk... Может вспомню хоть что-то.