Лучшие анекдоты

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

С каждым годом всё меньше интересного и всё больше неразборчивого, особенно, рецептов от врачей

В параллельной вселенной Леонардо ДиКаприо - учёный-математик.
И нобелевку ему не дают.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает свою жену.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

Армянское радио спросили: — Что такое НОЧНЫЕ ВАЗЫ?
Армянское радио ответило: — Это Лады в ночи.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что надбавку за вредность платят не зря. Через пять лет это начинают замечать окружающие".

Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

Благими намерениями вымощена дорога в ад - значит ад в какой-то другой стране

Молчание — самая надёжная профилактика проблем.

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но еще и холодно.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

- Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь.Почему ты вышла за него?
-Он храпит в ля-миноре

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.

Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!

Урок геометрии в армянской школе:
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Мамой клянусь, да!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Не ритор я, не Златоуст,
Но молвлю: без сомненья,
Роскошный пышный женский бюст
Достоин восхищенья.

Бен Эзоп

Не понимаю, как вы живёте без депрессии? Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?