Лучшие анекдоты

Крохобор влепил "тройку". Можно ли договориться с ним о пересдаче?

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин: — Але. — За что! ?! ?!

Марина бросила Артема,
Оксана бросила Илью,
а Вова с крыши бросил Вику
и отомстил за всех друзей.

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Погиб, защищаясь от Родины...

-А я тоже в шоу-бизнес через постель попал.
-Это ты-то???
-Ну да. Я за кулисами на на реквизите пьяный заснул и меня так на кровати на сцену и внесли.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Заходят бразильцы в бар, а бармен им говорит:
— У нас сейчас акция: пропустите четыре сразу — пятый бесплатно.

Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".

Мало кто знает, но специально на финальные игры ЧМ 2014 тренер «оранжевых» приберёг отличный план.

- Позвольте, господа, рассказать вам анекдот.
- Извольте, поручик.
- Шёл по пустыне верблюд. Прошёл два шага - насрал. Прошёл ещё четыре - опять насрал.
Прошёл ещё три - и насрал многократно больше, чем в первые два раза.
- А дальше, поручик?
- Всё, господа.
- А где же здесь соль?
- А там не было соли, господа. Только песок и говно.

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Девушки, я сказал - правую!!!

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

- Джонни, какой провод резать: красный или черный, черный или красный…
- Петро, ми просто крадемо кабель…

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. "Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Отношения между мужчиной и женщиной должны быть простыми и честными:
- Ну, и где обещанный борщ? - просто спрашивает он.
- Ну, и где обещанные мне деньги на новые туфли? - просто отвечает она.
- Заработаю и дам, - честно говорит он.
- Научусь и сварю, - честно обещает она

Деньги - это всего лишь переработанное дерево, но почему-то блять бревном погасить кредит сложно.

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Дверь в параллельный мир была слегка приоткрыта... градусов эдак на 40.

Хорошо быть негром – дырок на носках не видно.

Если у вас возникнет желание тому, кто нагло врёт в глаза, дать по е@балу - не делайте этого, подумайте о последствиях - разбитый в кровь кулак об телевизор.

- Папа, а кто такой ангел?
- Ну, это такой маленький с крылышками и летает.
- Кусается?

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится Ваша пьеса.
- Откуда Вы знаете, зал ведь пустой.