Лучшие анекдоты

Ходили мы в субботу с Лесей на "муху-цекотуху".
Ты же знаешь содержание этой сказки? Ну так вот, я, наверное, чего-то не понимаю в современном детском искусстве...

Краткий пересказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п*зды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п*зды и бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все-таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Складывалось впечатление, что либо игра мухи чудовищно реалистична, либо паук её таки натурально отмудохал в полную силу. Фиг знает, задумка ли это режиссёра или актриса-муха просто тёща актёра-паука.
Потом-то комар ее спас, но летел, сука, с болот чего-то слишком долго. Видимо, режиссеру просто нравятся сцены насилия и садизма. Ну, ничего странного, режиссер-то детский.
Вот. А так как Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взял на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду, что придумают там...

На самом деле не все геи - пидорасы. Есть исключения, например: Гей Люссак, Гей де Мопассан и Гей, славяне! - нормальные мужики.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Ужасны дряхлые страны, в которых не бывает кризисов.

Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

Капитан Очевидность не раз спасал тонущие корабли своими исчерпывающими комментариями.

"Когда Джордж Форман вернул себе титул, это здорово задело меня за живое. Тоже захотелось вернуться. Но потом наступило утро - пора было выходить на пробежку. Я лёг обратно в постель и сказал: «Ладно, всё равно я самый великий»."

Мохаммед Али

ПВО - сами не летаем и другим не даем.

Сгущёнка - это неправильный мёд .Правильный мед - это водка.

- Ну, ты загнул! - Ничего я не загибал. У меня с детства так.

Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.

Если не хочешь в понедельник мучиться угрызениями совести, вычеркни из памяти прошлые выходные.

Для современной девушки иметь только одного молодого человека даже позорнее, чем один раз в жизни выйти замуж.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

– Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
-подуть на вавочку
-поцеловать в лобик
-угостить какао

- Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осеннейзимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!

С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко умыкнул, прямо со сковороды, только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!


- Это.... великолепно...

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают.

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать анкдот в кучу и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Сейчас по TV убийца, расчленивший жену, говорит, что сейчас в тюрьме он чувствует себя в безопасности, а страдать он будет, если окажется на свободе...
Ну, да! "Только низа что не бросай меня в терновый куст!"- кричал братец Кролик...

...не будите чертей, мирно спящих в моем тихом омуте.

В Москве из 80 рынков планируется остваить только 5...
А всё началось с того,что один из подчинённых Собянина услышал,как тот говорит по телефону:"Да без базара,нормально всё..."

Парень снял девушку. Ведет домой через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять.. И воздух чистый..

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!