Лучшие анекдоты

Здравствуй, дядя Колокольцев!

Пишет тебе Миша, мне 6 лет. Сегодня утром мама повела меня в детский сад. Мы шли мимо кафе у нашего дома, где бородатые дяди с темной кожей всегда жарят шашлык и громко смеются. Когда мы проходили мимо, один из них подбежал к моей маме и стал просить дать ему номер ее телефона. Мама сначала молчала, но дядя от нее не отставал. Потом мама сказала, что позвонит сейчас мужу и он дяде ноги переломает. Но я знаю, что мужа у мамы сейчас нет – мой папа полярник, и вернется не скоро, так мне говорит мама, когда я спрашиваю о нем. Бородатый дядя схватил маму за руку и стал тянуть ее к кафе. Я очень испугался и закричал, что принесу сейчас свой автомат и застрелю его! Дядя рассмеялся, что то сказал на своем языке, но отпустил маму. Мы бегом пустились прочь, в садик.

Вечером за мной придет мама и мы опять пойдем домой мимо того кафе. Мне очень страшно. Я прошу тебя, дядя Колокольцев, прислать вертолет, чтобы он унес того злого дядю из кафе. Прямо к вам в кабинет. Чтобы вы его отругали и мы могли с мамой свободно ходить в садик.

Не все деревья одинаково развратны...

Фигня, что факел гаснет. Лишь бы факинг не гас.

Лучший способ ликвидировать обиду – это контробида.

Если у мужчин бывает право первой ночи, то у женщин бывает право первой жизни.

Пришёл внук из школы и сказал, что столовая ложка состоит из двух частей: держало и хлебало. У деда - хулигана, сразу возникло продоложение: взялся за держало, набрал в хлебало и сунул в... е*ало.

Чистый, открытый, лучезарный, проникновенный взгляд исподлобья сотрудника ГИБДД.

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А Вы вообще кто?!
- В твиттере тебя читаю.

во время пробега по кремлю олимпийский факел за хуеву тучу денег благополучно потух, хорошо что у кого то рядом была в кармане китайская зажигалка из перехода, китай- надёжно, проверено.

Пословица " не место красит человека, а человек место" родилась после того, как некто обожрался винигрета.

Вероятность того, что бросишь жену и работу в один и тот же день, не больше чем выиграть 10 миллионов в лотерею.

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес!"

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж...

В США столько нефтяных месторождений, что Пентагон подумывает о плане нападения на самих себя.

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Гопник вступил в секту .История бывшего сборщика податей Левия Матфея

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, и как дунул... Домик и развалился.
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.

Как выяснилось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Училка английского:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!