Лучшие анекдоты

Кадыров отреагировал на новости из США словами "ОБАМА ПРОДАЖНАЯ, КАЗЁЛ ТЫ!"

Как оказалось 3 звезды и 2 полоски - это вовсе не полковник, это залёт после коньяка!

Все больше людей нашу тайну хранит...

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

- Я в нашем министерстве один лямку тяну...
- И сколько лямов уже потянул?

Курортный город. По улице топают мамаша с сыночком. У неё возле уха Айфон: разговаривает с мужем. Потом отдаёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб рассказывать отцу, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на полуслове, дескать, дорого разговаривать по межгороду:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо,попрощайся и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! - и … херак Айфон об асфальт!
- Ёб твою мать, Серёжа!!! - всё, что смогла выдавить из себя мамаша.
И правильно ведь сказала.

Детей пугают дядями, дядей - детьми!

звонит Путин Ходорковскому:
- Как дела, как сидим?
- Да скушно че то...
- А хочешь я тебе блоггера одного пришлю, забавный такой, вместе будет и сидеть веселее!

Стервятники довольствуются падалью, а стервам нужны крепкие, полные сил и выдержки жертвы...

- Бля, ну и дороги - выругались острийцы
- Нормальные дороги - удивился Крохобор.

В гостях хорошо, но админом лучше...

К услуге "Перезвони мне" надо добавить "Срочно бля!!!

- Пользуясь микрофоном хотелось бы сказать... (с) Кадыров

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Сегодня подскользнулся на подходе к своему любимому объекту на пересечении Неглинной и Рахмановского, упав вывихнул средний палец на правой руке. Боль адская, но работа должна быть выполнена!
Прошел на объект, иду с перекошенной рожей и оттопыренным средним пальцем, люди шарахаются. Нашел тамошнего сисадмина, спрашиваю у него: "А врача у вас тут нет? А то я палец вывихнул."
Тот хватает меня за палец и резко дергает...
Когда в глазах посветлело, слышу голос того админа:
- Здесь все врачи! Здесь Минздрав!

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь.

Настолько много грешил, что попал в ад еще до смерти с гастрольным туром.

Идеальная совместимость между женщигой и мужчиной возникает тогда, когда тараканы обоих не только мирно сосуществуют, но и спят вместе.

xxx:
как ты?
yyy:
всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то сударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел .

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати....на самом краешке...

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Путин настоящий киприот своей Родины!