Лучшие анекдоты

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Если двое мужчин занимаются друг с другом сексом-это геи, а если политикой - пидорасы.

Ушла, куда послали... Веду себя, как назвали! Офигенно нравится... и не надо париться!!!

По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к
классу голубых гигантов.

- Это вам не киргизом груши околачивать!

Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но @бать не соизволил:
Слишком мало был знаком.

Аппарат абонента выключен или опять сломался нахер, грёбаное китайское говно!!

Российскими учеными создан киборг, умеющий говорить пламенные речи из телевизора!
К сожалению гениальным изобретением воспользовались криминальные круги.
В настоящее время оба экземпляра андроидов используются криминалитетом в качестве президента и премьер-министра попеременно...

Когда Путин наступает на грабли, неприятности начинаются у граблей.

Иногда смотришь на женсчин, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Если в отпуск захотелось, а с возможностью - косяк..
Отрываться можно дома, посоветую я как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку,
Вентиляторов штук восемь - это будет бриз морской...
К потолку за ногу куру - чайкой будет (хоть какой)!
А теперь - пошире краны, отдыхать так отдыхать!
В ванной, кухне и прихожей будем море наливать!
Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму... Ладно, поплыву, открою - отдохнут пусть, всех приму!

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

хоронили острийца. Рассказали два бояна

Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

- Мам, пап. Как вы познакомились? - Ну понимаешь... - Дорогая, давай лучше я. Я всегда был очень красивым, и девчонки за мной в очередь выстраивались. Но твоя мама отличилась: она ЗАБРОСИЛА МЕНЯ НА ПЛЕЧО И УБЕЖАЛА!!!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

Миллион лет назад природа не знала, что люди будут носить очки. Но, сцуко, обратите внимание, где находятся у нас уши.

Вчера были у сестры, отмечали день рождения моей племянницы. Гостей было много, поэтому вечером, когда народ начал расходится, моя жена решила немного помочь - собрала со стола лишнюю посуду, отнесла на кухню и начала ее мыть. Прибежал племянник, мальчик очень воспитанный и вежливый и распереживался:
- Ой, тетя Оля, не надо, не надо, спасибо, оставьте, что вы! Мама вымоет...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.

Нагрянула налоговая полиция, и пункт приёма цветного металла накрылся медным тазом...

Если где-то человек попал в беду, звоните "02" - он там...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Можно поехать на рыбалку, а поймать - белочку...