Лучшие анекдоты

Умиpaeт cтapый бoгaтый кopcикaнeц. Coбpaлacь ceмья, ждут, кoгo жe cтapик oбъявит нacлeдникoм. Пo cтapoй дoбpoй кopcикaнcкoй тpaдиции вce дoлжeн унacлeдoвaть caмый лeнивый. Умиpaющий cлaбым гoлocoм:
— Дoминик, cын мoй, пoдoйди кo мнe. Дoминик пoдxoдит.
— Cынoк, пpeдcтaвь, чтo ты cидишь и видишь, кaк вeтep гoнит купюpу в 500 фpaнкoв. Чтo ты cдeлaeшь?
— He cдвинуcь c мecтa, пaпa. Зaчeм мнe лишний paз утoмлятьcя?
— Зoлoтыe cлoвa, мoй мaльчик. Cтупaй. Пaoлo, пoдoйди. ПoдxoдитПaoлo.
— Пaoлo, oбнaжeннaя cтpacтнaя кpacaвицa тянeт к тeбe pуки. Чтo тыcдeлaeшь?
— He пoшeвeлюcь. K чeму нaпpягaтьcя лишний paз?
— Пpeкpacный oтвeт, cынoк. Cтупaй. Aнтoниo, пoдoйди.
— Caм пoдoйди.

«Пропаганда ЛГБТ». В Воронеже задержали первоклассника, который смог назвать все цвета радуги.

"Тем временем в России уровень поддержки Путина пробил очередной потолок!"

Когда все плохо и хочется, нажравшись, биться головой об стол, обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение!

Армянскому радио задали вопрос:
- Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
- С работы ничего нельзя стырить.

"Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость!"

"В Росстате рассказали, с какой почкой россияне расстаются легче всего в случае финансовых проблем!"

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает

Учиться никогда не поздно,
Но бесполезно иногда.

Если вы гуляете с законной супругой и она вдруг спросит, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать "Да", это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ "Нет" вам очков не добавит.
Правильный ответ: "Какая девушка?"

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

"Жизненное наблюдение: если смешать 10 кг повидла и 1 кг дерьма, получится 11 кг дерьма!"

В России хотят запретить тех, кто каждый день не предлагает что-то запретить.

- подскажите, сколько нужно вложить в крипту, чтобы через год был миллион?
- думаю два ляма точно хватит

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Я же сказал: "Запустить ракет побольше." Побольше, бля*ь, а не: "По Польше"!

В Австралии встреча с чёрным котом считается удачей. Потому что чёрный кот это самое безобидное, что вы можете встретить в Австралии.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми - так же.

москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй. Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Когда депутаты пообещали, что у каждого россиянина к концу года будет ОБЯЗАТЕЛЬНО бесплатный мессенджер МАХ со свободным входом на Госуслуги, население восприняло это, как угрозу.

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим?
- Что за наглость! У меня просто нет слов!
- А Вы просто кивните!

- дети, что делал Робин Гуд после встреч с помещиками и купцами?
- (народ безмолствует)
- ну, подсказываю: он раздавал бедным.... что?
- (неуверенно) вай-фай?

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А она этого не ценит!