Лучшие анекдоты

Я хотел довести тебя до оргазма, но тебе до депрессии объективно ближе было

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, провал, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да. — "Пиздец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете", и вдруг — "пиздец"...
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и еле слышно пищит:
— Фиаско....

Сидят как-то в баре немец, китаец и русский. Уже все хорошо так приняли на грудь, веселенькие и стало им вдруг скучно. Они к бармену, придумай, да придумай что-нибудь интересное. В общем, знатно они выбесили бармена, он им и предлагает:
- Кто найдёт и выебет енота, тому рюмку за счет заведения наливаю.
Ну немец подумал и говорит:
- За день справлюсь!
Через день приходит, хвастается трофейным енотом, все улюлюкают, бармен ему наливает бесплатно, всё отлично и тут китаец говорит:
- Да я за шесть часов справлюсь!
Уходит. Возвращается, показывает фотки, хвастается. Все улюлюкают, аплодируют бармен ставит рюмку, наливает.
Тут русский и говорит:
- Тоже пойду. Уж как-нибудь справлюсь!
Уходит. Час - его нет. Два - его нет. Сутки - его нет. Через неделю приходит измученный, ободранный. Все его спрашивают:
- Ты где так долго был?
А русский отвечает:
- Вы в курсе как много енотов в лесу?

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок водки

Маргарита Симоньян задала вопрос на пресс-конференции Лаврова: «Мои подписчики спрашивают, когда жахнем по Вашингтону? Война будет? Сколько будем сопли жевать?».
Если и «жахнут», то только по ценам на морковь, гречку и макароны.

— Да, хреновенько ты выглядишь... Сколько ж тебе лет–то?

— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!

— Ебать! Ты ещё и девушка!

ты разлюбил меня в субботу
и это очень хорошо
ведь если в пятницу то мне бы
испортил оба выходных

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец...
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: "Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли

Один наш "руководитель среднего звена" заменяет десяток ихних террористов...

Международные террористы:
1. Вторглись в Казахстан
2. Потребовали снизить цены
3. Выкрали трупы из моргов
4. Получили по 200 долларов
5. Некоторые оказались джазовыми пианистами

Всё логично, разве нет?

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Мечты уходят...
Их смущают цены.

Москва, зима, порыв метели
В сугроб забросил Жигули
Почти колеса отлетели
Но как-то отпружинили.

Машина дальше покатилась,
Рукой водиле помахал
А на лице его светилась
Улыбка всех айзербайджан...

оставь в покое холодильник
при королеве не икай
ты отморозок что ли мальчик
я кай

по итогам 2021года сложилось впечатление, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

Игра "Тайный Санта" для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги

- Вы вся такая воздушная...
- Прям, как безе?
- Нет, как тревога!

В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

По итогам встречи министров обороны Латвии, Литвы и Эстонии в Каунасе принято решение о том, кто кому позвонит, увидев под окном русские танки