Лучшие анекдоты

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — еб@ть не советую!!!

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

Патриотически настроенный водитель мусоровоза вывесил флаг Казахстана на своей машине. В связи с этим его привлекли к ответственности, за осквернение государственного флага - типа негоже государственным символам соседствовать с мусором. При этом на мусоровозе, как и на всех машинах, был гос. номер. А на гос. номере, как и на всех номерах, был флаг Казахстана...

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по заднице

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит, сьедобные."

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу , как какая то девица пропищала:
- Папа, папа… это не он!

Жена чего то искала на ютубе, наткнулась на выступление Гундяева, где он говорит: "Мы не знаем как мы рождаемся"
Блин, ему что, не расказали?

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Получил Нобелевку- стал иноагентом?
Григорий Яковлевич что-то знал…

Одна подружка(1) жалуется другой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками...
(2) Но это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на цены видеокарт и думают, что что-то изменится.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

— Вы действительно проводите выборы?
— Нет, просто показываем.

Три ужасных новости:
1. Сегодня пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!

Адвокат выступает в су­де:
- Сегодня господин про­курор заявил, что отягчаю­щим вину моего подзащит­ного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю се­бе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража бы­ла совершена под покровом ночи. Позволительно в та­ком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

Недолго мучались поправки.
Одна исчезла за другой.
Те, что с восторгом обсуждались
исчезли все, кроме одной.

Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.