Лучшие анекдоты

Героические корабли должны стать Гвардейскими и получить новые имена "Нессущийся" "Несрущий" и "Дырявый"

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Жена попросила купить большую сковородку.Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Не люблю, когда в автобусе/самолете подходят и говорят что-то типа: "Не могли бы вы пересесть на другое место?" Говорю с улыбочкой заготовленный ответ: "Не могу, в случае аварии это затруднит опознание тел".

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

-Такое ощущение, что я всю неделю получаю по порно программе
- Ты хотел сказать по полной программе?
- Нет...

Молитва против ТРОЛЛЕЙ!!!
За морей зеленым, за компьютером удаленным, сидит чудище страшилище, немытое тупилище. Подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру! ЧУР МЕНЯ! СГИНЬ НЕЧИСТЫЙ! Вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду, да беги с чату, с аськи с форума, со страницы домовой, с книги гостевой! Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на Север, Запад и Восток, чтоб у флудера хрен отсох!
АМИНЬ!

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

ошибки правит красной ручкой
в диктанте жизнь усталый бог
он диктовал а ты косячил
как мог

выпил за здоровье
рюмку коньяка
и ещё пол литра
чтоб наверняка

Весь покрытый золотом, абсолютно весь,
патриарх Московский у России есть...

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтоб как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

СЫН: Вы вечно придумываете какие-то правила и всякое такое!

Я: Например?

СЫН: Например, что если я не уберусь в своей комнате, то откроется портал и перенесёт нас в другое измерение

Я: С твоим старшим братом всё именно так и случилось

СЫН: Каким старшим братом?

Я: Вот именно

На форуме Россия-Африка Путин сказал, что Россия простила долгов африканцам более, чем на 20 млрд.$.
Хорошо, что не отдали эти деньги своим пенсионерам, а то они бы их проели просто и всё. А если бы часть из них потратили на обустройство тёплых туалетов, то ещё и просрали бы.

Латиницу создали Латинос и Мефодий.

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...

Из двух зол выбираем то, что по акции

олег зацикленный на сексе
расциклился узрев зухру

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

А не было у вас такого чувства
Что вами заполняют перерыв?

умом евгений понимает
что невозможно все сожрать
струятся слёзы от бессилья
на скатерть швецкого стола

На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...