Лучшие анекдоты

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Новая игра. Человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все, кроме него, выпивают.

боюсь ваш конь не приживется
в моей однушке на восьмом
корону дети затаскают
клинком поранится супруг

Судя по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.

В электричке сначала разругались, потом подрались два пассажира. Бились крайне жестоко. Наконец, один упал "замертво". Второй, наклонившись, начал оказывать ему первую помощь, цедя сквозь зубы: «Грёбаная клятва Гиппократа!»

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха... Тупое приложение не работает. Ахахаха... Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

- Слыхали? Софочке дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросила мужа.
- Не говорите вздор! За это не дают срок Я сама бросила двух - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

-Сарочка,вы верите в любовь со второго взгляда?
-А почему со второго?
-Ну на первый взгляд,вы не очень...

А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!

— Слыхал, ты японский учишь?
— Ну да, пытаюсь.
— И как, получается?
— Ну так, немного.
— Скажи что–нибудь?
— Могу на хуй послать.
— О, давай!
— Иди нахуй!

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь, и немного рассеялись тучи.

Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику:
- Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину.
- Ни за что.
- Ладно, шоколадку и еще мороженое.
- Никогда.
- Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей.
- Я никогда не сяду в твою машину!
- Шоколадку, мороженое, сто рублей и велосипед!
- Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!

я душ приму крема духи там
чтоб мужу пахнуть хорошо
ложусь к нему он тоже пахнет
но так как будто долго ждал

Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Губернатор Архангельской области назвал людей, не желающих превращать свой город в мусорный полигон шелупонью. Местная продавщица возмутилась на странице вконтакте и суд её оштрафовал на 30 тыс рублей. Охренительно! Губернатор оскорбляет граждан, а штраф платит всё равно гражданин.

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...

В Монголии набирают популярность наклейки на лошадь с надписью:
"1237 - 1480. Можем повторить!"

Британские ученые доказали, что с развитием процесса урбанизации число деревенских дурачков заметно сократилось, при этом, что характерно, резко увеличилось количество городских сумасшедших.

Эстонским спецслужбам удалось предотвратить празднование Дня России. Пока только в Эстонии.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и женщины сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь, сделают!

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…