Лучшие анекдоты

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь.
- А ты?
- А я - приду!

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Не понял... Только "для поцелуев"? А если я доплачу?

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, её уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!

- Саня, ты, вроде, сочиняешь рэп?
- Ну, бывает…
- Напиши, как ты ебёшь сук… Сук, на котором сидишь.

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.

Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.

НИКТО ТАК НЕ УДИВЛЯЕТСЯ. УВИДЕВ СВОЕГО БЫВШЕГО. КАК САМКА БОГОМОЛА...

Керсти Кальюлайд Владимиру Путину:
- Вы нападёте на Эстонию?
- Нет!
- А можно я буду в Европе говорить, что нападёте?
- Вам это поможет?
- Под это деньги дают!
- Ну тогда говорите по-русски: Да нет...

я в белом платье и фате
иду с цветами к алтарю
а мне отец кричит вослед
Сергей блядь не позорь семью

Был сегодня у доктора. Не будем их слушать. Пьем дальше.

- Слышал, сгорел огромный собор в центре столицы?
- Ну да, коррупция, некомпетентность чиновников, пожарных, всё это путинская Россия...
- В Париже сгорел.
- Какой ужас! Невосполнимая потеря. Пожарные вряд ли могли справиться с таким большим возгоранием среди плотной застройки.

Ухаживание — период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Я конечно понимаю желание Макрона убедить Трампа, что глобальное потепление реально, но не до такой же степени!

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

-Ты положила сахар в чай?
-Да.
-Себе и мне?
-Да,себе и мне.

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, положи на землю и толкни ногой в мою сторону.

Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Любовь это когда у тебя самый чудесный секс с самой прекрасной женщиной! Но тебе уже скучно и хочется домой, к любимой жене.

- Ты откуда такие древние бояны берёшь?
- На "Острие"
- По всей Куче лазишь?
- Зачем? Достаточно первых 2 страницы почитать.

Хочу нанять неприметного человека, который бы всюду за мной ходил и в нужный момент вкрадчиво говорил: «Хуйней страдаешь»

- хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше
- может дольше?
- нет

— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

На базаре армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
— Слющай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
— А чем кормил?
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
— Ай, уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
— А чем кормил?
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
— Слющай дорогой, возьми пят килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри, какой розовый свинина!
— А чем кормил?
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.