Лучшие анекдоты

Протрезвел до неузнаваемости.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...

Жена – мужу:
- Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша!
- Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!

— Я библиотекарь, и я медленно раздеваюсь...
— Что на тебе одето?
— Одето? Теперь всё, что я смогла найти в доме!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 40, а я до сих пор не Бэтмен.

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное - не перепутать ударение в названии животного.

Во мне что-то сломалось.
...Не ремонтируйте, мне нравится...

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум, до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

- Ты где пропадал?
- В профилактории отдыхал.
- В каком ещё профилактории?
- Лечебно-трудовом.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать – твой ПЕРВЫЙ муж.

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

хотел повеситься геннадий
но в понедельник был футбол
во вторник секса перепало
а в среду выдали аванс

- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

В части проверка и про солдата забыли.

Тут у него сержант спрашивает: Ты завтракал?

Солдат: Нет!

сержант-если что, скажешь, что завтракал!

офицер после обеда: Солдат, ты завтракал?

солдат-Да! а обедал?

солдат-нет! Если спросят, скажешь, что обедал!

Вечер, проверяющий подходит к солдату.

Ты что здесь делаешь?

Солдат: Да вот, нажрался и стою!

Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал

Я за социальную справедливость . Я считаю, что президент должен отдать свои дворцы патриарху, тот его и свои премьеру, а тот пускай пожизненно клеит в них обои с двумя выходными в год.

- Хочешь чипсы?
- Нет, они вредные!
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе!
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!

Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.

Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!!!

Я, как Задорнов, "многое не понимаю". Вот я не понимаю например зачем наши деятели культуры уже полвека костерят Хрущева. который однажды, давным давно, посетил выставку картин, сказал там что художники - пидорасы (что бывает, честно сказать, бывает), а в одну из картин плюнул.
Все картины бывшие на выставке подрожали в десять раз, картины пидорасов - в сто, а та, в которую вождь плюнул - в 1000.
А они недовольны. Странные люди.
Вот непонимаю.
(с) Борис Борисов

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка", а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.