Лучшие анекдоты

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

Потерялась хозяйка!
"Ну и пёс с ней!" - подумал Герасим.

- Рисовал как то сайт для чуваков что торгуют пьезомассажёрами простаты. Палка такая в жопу суёшь и там тебя электричесвом херачит. Там в отделе "наши довольные клиенты" я собрал всех кто торчал мне денег или кинул с оплатой.

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

Перешел дорогу кот
Черный весь,как тина
Почеши ему живот
Пусть идёт скотина

Если чешется рука,
А ты ждёшь богатства
У такого чудака
Где же ему взяться

Если падает звезда
Не мечтай,придурок
Кто-то выше этажом
Выбросил окурок.

Молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков"

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

«Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют».
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокосовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала. И вот война кончилась и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал типа замечание, что в комплекте радиостанции не хватает одного блока. А ему в ответ – да, мы знаем про это, блок у нас есть, но на нем выцарапано неприличное слово. Да, да, вспомнил Иван Зиновьевич, я сам выцарапал свои инициалы «ПИЗ», а ребята остальное штыком дописали.

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

Достали.Подозревают,что я с утра трезвый.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Современная скороговорка: Мун Чже Ин и Ким Чен Ын подписали Пханмунчжомскую декларацию.

Недавно пришел к шефу на срочный вызов. Начальник серьезного предприятия, довольно крут на решения. Потому кто держится за место, старается не злить его. На пороге быстро переговорил с коллегой. Мол, чего зовет? Хмурый, говорит, сидит, спрашивает всех - кто бухает. Никто не сознается. Товарищ только плечами пожал - ему лично вообще было до балды, знает ли начальство о его любви к спиртному или нет. Его направление успешно развивалось, все дела шли, как положено и даже лучше. Вот он и входит к начальнику. Тот:
- Спиртное пьешь?
- А кто ж не пьет!
- Да ты похоже у нас такой один и есть. А что именно пьешь?
- Да все, что горит! - в конце концов, не на работе же пьянствует, а что и как проводит свободное время - уже начальства касаться не должно.
- А... ну это хорошо. У меня вон в ящике шкафа коньяк армянский, привезли сибиряки во время визита. А мне все это куда - здоровье не то, врачи пить запретили. Забирай себе!

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

— Ты дрочишь или к пр@ституткам ходишь?
— Я женат!
— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

я не вторая половинка
а целый мерзкий эгоист

Если злобный человечек
Кинул злобное вам слово
Вы с добром ему в ответку
Киньте добренький топор

Новичком современно,а ледорубом надёжнее....

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой
и наплевала на все нормы международного права...

Что такое Стерлитамак? Только вышел из подъезда - уже понятой.

Приходит Лавров к Путину и говорит: «Ночью в Лондоне изнасиловали Терезу Мей».
Путин: «Всю Россию обвиняют или только меня?»

Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.