Лучшие анекдоты

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

вторые сутки мозг болит
уже сама себе не рада
хоть кто - нибудь мне объяснит
а хyли собственно мне надо?

Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.

— Милая, ты обиделась?
— Почему ты это подумал?
— Подо мной открываются врата тьмы, а так... ничего особенного.

Набор "Юный схимник".

третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща

Жизнь — твой самый постоянный половой
партнёр. Ненасытный, активный, с фантазией.

Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы махайте полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!"

Лоботряс и лобкотряс — это могут быть совершенно два разных человека … а может быть и одно и то же лицо.

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

- Не надо стрелять, царевич, - молвила лягушка человеческим голосом. - Без обид… Страшненький ты…

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

Заказал по почте России надувную женщину. Пришла, блеать, беременная.

Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

В реестре финансового ведомства шотландского двора есть запись за 1494-й год о выдаче брату Джону Кору "солода для производства aquavitae" (в переводе с латыни "воды жизни"). Шотландцы считают это первым письменным упоминанием о своей национальной гордости - шотландском виски.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

- У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

Врач:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!