Лучшие анекдоты

А вы знаете, я понимаю разочарование молоденьких актрис которые понравились но не прошли...
Дядя Виталя делал три дубля, заставляя меня нырять, чтобы тока зад был на поверхности, а ни фильмы, ни упоминания в титрах((

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашёлся. А ну, пошёл вон отсюда!

у вас я папенька просила
мне привезти один цветок
а вы наладили тут нарко
поток

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успела выключить телефон.

Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите на#уй, у нас обед.

Астрологи, священники, синоптики… Как-то же устраиваются люди на приличную работу без нервов.

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - «Черные дыры». - А вы астроном, экономист или проктолог?

Не буду сегодня на ночь заводить будильник, пусть Боженька сам решит... идти мне завтра на работу или нет!

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист задумался:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бл@, где это?

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку, «газ — в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать… «Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишная с мигалками стоит…

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
- ... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

В отношениях главное — чтоб пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

Самый правильный спиннер - это штопор.

много говорить - не значит многое сказать.

Склероз маразму не помеха.

сидел в фейсбуке на уроке
учитель записал в дневник
затем внизу поставил подпись
и ник

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. (