Лучшие анекдоты

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Одержимость бабу кроет.
пустой тары число сочтя,
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя.

ты не найдешь лучшего друга, чем родители. только они говорят за спиной о тебе хорошее, а в лицо - какое ты г@вно.

Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.

Жили были два брата. Клим и Макс. Дружили крепко, а, вот, звучали так себе.

"Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Мозга нет - считай, коллега.

- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?

Вчера смешавши водку с ромом
Я что-то сдвинул в голове.
Теперь я мыслю по другому,
Поскольку у меня их две.

Настоящие патриоты понимают друг друга с полуслАВЬСЯ, ОТЕЧЕСТВО НАШЕ СВОБОДНОЕ!

Задумался о будущем, начал вкладывать в акции. Сегодня, например, вложился в акции на пивко в Пятерочке.

- Мадемуазель, чем занимаетесь в столь поздний час?
- Хуетой.

Отец учил меня всегда добиваться своей цели и никому не уступать. Поэтому постоишь бабка!

Переживаем за Америку, не за себя же переживать, в конце концов!

Во мне прекрасно уживаются и физик, и лирик. Наверное, я - шизик.

- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, - Порошенко.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

В деpевне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдеpживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще паpа часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…

Когда русский мужик говорит «п@здец», он вообще не имеет в виду сексуальную тематику.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

- это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Настя, ты заебала. закрой холодильник. эти котлеты на завтрак.

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

- Ты кончила?
– Нет..
– Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
– Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

Если вокруг все хорошо, то ты или влюблен, или пьян.