Лучшие анекдоты

Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
- Тебе же сказали: Малолетки !

Трансцендентальный Анатолий
томим кармической тоской
и пиво пьет живое с мертвой
треской

-Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
-А последним смеется тот, кто хуже соображает.

Люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься.

я перепутал книгу жалоб
случайно с книгой бытия
и в бытии зашкалил градус
нытья

— Как перевести на английский «Друг олигарха»?
— Oligofriend.

Девушка за рулём 99 лады мило улыбнулась симпатичному мужчине на крутой иномарке и
подумала - нализал.

при слове х.й оркестр вздрогнул
и посмотрел по сторонам
но дирижёр сказал спокойно
не нам

хватит ныть о прошедшем лете. достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью. она мягче, чем лето.

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

- а я на уроках английского спал.
- у тебя же по английскому пять!?
- так я с училкой спал.

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.

чтоб денег стало вдвое больше
их перед зеркалом клади

Как показывает практика, от бессонницы очень помогает хорошенько наебениться. Да от всего помогает хорошенько наебениться.

Испекли рыбу,сели ужинать.Разлил пиво.Тещё:Ну шо,мамо,с праздником!!!
Она:Ойдануевовбаню..а пиво вкусное,как называется?
-Крым.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них — Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы — в браке или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: «Я не такой, как все»…

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

красавица и комсомолка
для глаз бальзам для сердца шок
и сложена великолепно
в мешок

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу...

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

- Алло, Серега, это ты?
- Нет.
- Почему?

-Докторша, я стану дураком?
- Ну что Вы мужчина. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредит вашим умственным способностям. А что Вы делали, когда лоб побили?
-Богу молился!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».