Лучшие анекдоты
Анекдоты
Libero
14 февраля – повсюду пьяные мужики. 23 февраля – повсюду пьяные мужики.
8 марта – повсюду пьяные мужики.
Читать дальше8 марта – повсюду пьяные мужики.
Борисыч
Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.
Ашот Наданян
Читать дальшеАшот Наданян
Тарапунька
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.
Читать дальше
Liliko
Вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Читать дальше
когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугылкарте
в местах где было хорошо
Читать дальшекогда теряешься в тоске
ищи себя на гугылкарте
в местах где было хорошо
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Читать дальше
Валентин с балкона
уронил рояль
Грустно для Олега
кончился февраль.
Читать дальшеуронил рояль
Грустно для Олега
кончился февраль.
три джентльмена в переулке
почтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём
Читать дальшепочтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём
Тупой Гудвин
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Читать дальше
Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нах..я"?
Читать дальшеА какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нах..я"?
Настоящий мужчина должен обладать двумя качествами: уметь доказать женщине что он её достоин добиваясь, и недостоин, - при расставании.
Читать дальше
- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!
Читать дальше- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
Читать дальше
Я первый раз женился в Одессе. Неудачно. Второй раз женился в Питере.Неудачно.Третий раз женился в Москве.Удачно! Теперь всегда буду в Москве жениться.
Читать дальше
История любви.
Звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
Читать дальшеЗвал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
Читать дальше
— Изя, я анекдот придумал: Чем отличаются американцы, евреи и русские? — Ну и? — У американцев ХАЙВЭЙ, у евреев-ОЙ, ВЭЙ, у русских-ХУЙ ВАМ.
Читать дальше
-Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
-Меня в универе по этой же причине забанили...
Читать дальше-Меня в универе по этой же причине забанили...
Сергей не хочет бросать пить и Дмитрий не хочет бросать пить. Но есть нюанс.
Читать дальше
Акти
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал:" Да, я сейчас знаешь, кому позвоню?!."
Читать дальше
Клуб невеселых и отходчивых.
Читать дальше
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Читать дальше
Узнав, что в Америке музейный охранник занимался сексом с 2500-летней египетской мумией, Макс Галкин порвёт любого, кто назовёт его геронтофилом.
Читать дальше
Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что подъёбывал тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
Читать дальше— Змея, я искренне раскаиваюсь, что подъёбывал тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
По старинной бразильской традиции тот, кто поймает букет невесты, становится на ворота.
Читать дальше