Лучшие анекдоты

С байкфорума:
А)- Всем привет! У меня такой вопрос: первый мот и я еще не привык к сцеплению. Стартуя, он у меня встает на дыбы. Из-
за этого может что-то случиться с двигателем?
Б)- Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...

— А в чем юмор?
— В головах.

мычание - знак согласия

- Алло, Моню позовите!
- Не могу, его сейчас обмывают.

Вопрос юристам: - если от меня уходит жена, не должна ли она две недели отработать?

Коридор больницы был настолько длинным и светлым, что Вася, на всякий случай, проверил пульс..

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

ВЕСТИ ИЗ ОЧЕРЕДИ СЕРОВА.
Власти Москвы развернули полевую кухню и стали кормить поклонников живописи гречневой кашей с тушёнкой...
Образовалась 3-я очередь, самая большая, просто покушать...

не быть иль быть кричал принц гамлет
но тут явилась тень отца
и попросила не выёбы
вацца

Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

- Гордишься, что нырнул в прорубь на Крещение?
- Больше горжусь тем, что вынырнул...

На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу.

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле .

Галлия, 3 век н.э., уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:
— Во имя Тевтата, что же вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.

- обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь, ты пи@дуешь!

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые растут
из жопы у него

“Ну кто так имитирует оргазм!!!” - наконец не выдержал он...

Мама, а что такое оргазм?
А ты откуда такое слово знаешь?Воспитательницы сказали
ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо..

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей"

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.