Лучшие анекдоты

ФЕЛИЧИТА!адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Балалайку сломал, ушанку потерял…
Пьющий медведь — горе в семье.

xxx: пока я лежу с температурой за 38 и жду скоряк:))) решаю проблемы по мере их поступления
yyy: Крепись, бро. 38 градусов? Может ты просто преврашаешься в текилу? когда-то это должно было случиться.

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении... Давлении блядского лицемерного общества.

Шнур

Вы думаете, сказки начинаются со слов "Жили-были"?. Ошибаетесь, сказки начинаются со слов "Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!"

Всегда сбываются мечты!Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты Уже беременна от мужа...

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

Деньги за бочку.
Цена на нефть стабилизировалась где-то в пределах 60$ за баррель. Гривна котируется май повыше, порядка 70$ за баррель.

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Бюро ритуальных услуг "Аист": "Сами приносили - сами и унесем!"

Решила изменить Андрею
Его коварная жена
Но после перелома носа
Прониклась ценностью семьи

Жена на день рождения подарила мне валенки со словами: "На голову ты все равно отмороженный, пусть хоть ноги в тепле будут!"

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

xxx:
в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен

yyy:
я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать
презерватив куда натянуть?

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

Люблю голодного кота - он такой ласковый и общительный!

Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

На свадьбе еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

xxx: Я кстати вам перечислил вторые 30% на днях, писал на почту
yyy: Да, я видел. Это оказалось очень кстати
yyy: Представяете, стоял себе в ашане на кассе, и как-то так деньги в машине оставил... и тут сваливается ваше письмо

иван посты кидает в кучу
забыв про точки и тире
и так поймут в мозгу у вани
народ ведь ушлый в острие

Звоню я Томе
Ответ как милость
Она в роддоме
А что случилось?
(с) Вишневский

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.