Лучшие анекдоты

-Алло, Здравствуйте, у меня комп глючит.
-Зайдите в «мой компьютер». ...
-Вы что дурак? Как я зайду в Ваш компьютер??

В Одессе:
- Фима, ты знаешь я стараюсь
меньше говорить по-русски…
- Шо такое, ты боишься, шо
тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня
придут спасать русские…

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема.
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.

Хорошо быть смелым, но страшно.

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Простоквасил...

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

-У тебя в холодильнике есть что пожевать? - Резина на дверце.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

Мюнхенский суд приговорил президента футбольного клуба Бавария к 3,5 годам лишения свободы за неуплату налогов. Интересно, что у него отберут - клуб или его колбасную фабрику? И сделает ли пресса его политическим заключенным как Ходорковского?

Я страшно завидую своему ноутбуку: он находится то в режиме питания, то в режиме сна...

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Шила в мешке не утаишь, а большую грудь, вообще, не надо прятать.

Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.

- Вы знаете, поскольку домен "Горький" уже занят, я решил взять себе псевдоним "Едкий"!
- Послушайте, Рабинович! За что вы так не любите Нижний Новгород?

— Мама, а зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится
на меня, то делает это намного энергичнее!

Если у вас дома есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда лёг спать??
- Меньше знаешь, крепче спишь!

Объявление: «Небольшой черноморский город в миллион жителей, есть порт, пляжи и немного истории, срочно ищет новую страну. Желательно с доплатой».
Спросить Брындака с Думской.

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Николай Валуев перед самым закрытием, прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Справедливо ли - за плохо сделанную работу расплатиться плохо сделанными деньгами?

Может, ну ее нахуй, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!