Лучшие анекдоты

Чаще всего в женщинах Изю отталкивали руки.

из личного опыта
приходит Марат , друг давний, армянин, с просьбой
далее оригинальный разговор
- дочке надо лекарство
-какое? симптомы?
- ну это..как от мандавошки, но на голове

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.

люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь.
хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

С тобою, чтоб спокойным быть,
пустырник надо жрать.
По полю прям идти, срывать и, не жуя, глотать.
Прям с корнем, бл@дь!

Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.

Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.

На днях был на базаре. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят):
- Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Хочу основать птицефабрику и
назвать её МИРКУРЕЙ

- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактёр
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.

На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

Жители Казахстана приятно удивлены, что большинство русских иммигрантов могут поддержать несложную беседу на казахском. До сих пор остаётся загадкой, почему это всегда беседа об освежителях воздуха.

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедненький ты мой!

- Мадам,а давайте с Вами снимем блокбастер.
- Ой, да я его и не надевала....

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: "А давайте еще потанцуем? "

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

Если бы 20 лет назад мне кто-нибудь сказал, что Путин всё еще президент, будет воевать против полуфиналиста лиги КВН, а террористы "Талибана" будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, ох..л!