Лучшие анекдоты

Брачный сезон в зоопарке закончился, сторож быстро доказал всем, кто здесь доминирующий альфа-самец.

Каждый третий японец в душе - самурай. Каждый третий русский -нерусский.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты.
Открыл. Связали.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня по сравнению с мячиком на травке.

Это сколько же надо было с3,14здить раньше, чтобы теперь выглядеть таким честным!?

Не можешь развеселить мужчину - расстрой... потом утешь.

Лучший способ организовать панику :Громче всех крикнуть: Граждане, главное спокойствие!!!

Может ли мужчина с большим "хозяйством" называться хозяйственным?.

Муха муха-цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

После бала я нашел туфельку 45 размера .Вот такая она, тайваньская Золушка...

Я - шустрый! Могу переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока прыгает пробка...

Главное правило диеты - есть не столько, сколько хочешь.

Когда мимо проституток проходят бабушки, проститутки говорят им вслед: «Ууу, бабушки».

Офис.В большом зале за компьютерами трудятся человек двадцать клерков.Тишина,только шелест бумаг и жужжание принтера.У самого молодого никак не получается отчёт,то цифры не стыкуются,то программа зависает,то ещё какая-нибудь херня.И так несколько часов.Наконец,он не выдерживает,вскакивает о орёт:
-Всё,блядь,не могу больше.
Потом видит недоумённые взгляды коллег,приближающегося начальника,понимает,что ситуацию надо исправлять,и продолжает:
-Достали эти геи,никакого житья от них.

Бедовая Джейн: Народ! Подруга скоро собирается прыгать с парашютом. Просила придумать ей фразу,которую она будет кричать, когда ее из самолета будут выпихивать. Есть предложения?
Кактус: Что бы мы сейчас ни напридумывали, она всё равно будет кричать: БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером – концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, - я задумался…

Самые популярные блюда в суши-баре это:
"Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

Напросился с нашими лётчиками на охоту один студент - практикант. На медведя пошли.
Парень крупный такой, не очень высокий, но кряжистый - настоящий сибиряк. Но сам он откуда-то с югов. Каких там медведей, волков-то нормальных не видел. Ну и, как обычно, везёт новичкам и дурочкам... Прилетели на точку. Только к реке спускаться, а мишка сам им навстречу из-под берега вылезает. А у них ещё и ружья не заряжены... Практикант впереди шёл и пару небольших брёвнышек метра по три для костра нёс. Почти нос к носу столкнулся с медведем. Все опешили... А студент оборачивается и говорит: "Ну, и что мне с ним теперь делать?" и машинально зверюгу промеж ушей брёвнышком хрясь. Мишка на попу сел и замер. Пока он так сидел, успели ружья зарядить и дать залп.
Это была самая короткая охота на медведя за всю историю Чукотки, наверное.

Возвращаюсь с командировки, а в спальне на матрасе с памятью горит
memory is full

Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
- Давайте, Вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь его поднять, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— Не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка.

Всю жысть интересовало меня одно...А рыжая магия есть?

мои были в Белоруссии и там жена где то потеряла мобильник. То ли дома гдето, то ли в сумке (в кармане) лежит разряженный. Дома поискали - в сумке нет, потом приходит от белорусов СМС
"Нашли телефон"
Решили пусть там остается, будет запасной, а номера телефонов с симки хорошобы перекачать. С этим звоним на скайп. А белорусы: Какой телефон???? Мы ничего не находили и смс-к не отправляли!!!
Загадко! Жена показывает телефон. Там русским по белому "Телефон нашли". И тут до меня дошло - вопросительный знак забыли поставить! Мораль: учите знаки знаки препинания!

"Голые монашки!", "Посмотри, что они вытворяют у себя в кельях!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!