Лучшие анекдоты

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновалась.

Новая американская поговорка; "Пришла беда - сдвигай ворота".

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья.. . Здравствуй, секта – это я!

Сидя на горшке в садике, я мечтал пойти в школу. В школе я хотел поскорее стать студентом. Будучи студентом, я хотел работать... А вот сейчас думаю - И ЧТО ЭТО МНЕ БЛЯДЬ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали нахер..

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты охуеешь!!!! Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Посмотрел на календарь и впал в ступор - пол-лета коту под хвост!
Посмотрел в паспорт - похоже из ступора не выбраться...

- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером...

Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за ху#ня и как её убить.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Урок географии:
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве?!

Осторожно! Здесь начинается Родина.
© Denis Silvers

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Я сучка крашеная? Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Прочитав новость «30 депутатов Госдумы развелись с женами перед сдачей деклараций с целью сокрытия информации о своих доходах», вспомнил историю из далёких 90-х.
Был у меня сосед (пусть будет Игорь) хитрожопый. Приватизировав практически на халяву помещение магазина, создал там свой маленький бизнес. Покупал (за водку и продукты) у работяг с заводов по дешёвке ворованные двигатели, инструменты, электроды и прочее богатство. И сдавал по реальной цене на заводы соседнего города.
Подозревая, что его рано или поздно могут взять за жопу, Игорёк придумал, как ему казалось, гениальный ход. Оформив с женой развод, переписал всё своё имущество, включая магазин, на неё и на повзрослевших к тому времени детей. И поселился уже в квартире бывшей супруги по договору «поднайма».
Как говорится, «в один прекрасный день», его «бывшая» жена забыла дома ключи. Сотовых в ту пору не было и посему она устремилась в магазин к Игорьку. Продавщицы сообщили, что Игорь в подсобке. Зайдя в оную, она обнаружила своего «бывшего» со спущенными штанами верхом на молоденькой бухгалтерше. Нет, она не кричала и не дралась. Она просто сказала:
- Игорь, ты уволен! Пошёл вон из МОЕГО магазина. И вещи из дома забрать не забудь.

Мне вот интересно, депутаты не бояться на улице остаться? Ведь их «бывшие» вполне завидные невесты…

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Дофигаэтажный высокогламурный отель over9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
-Что угодно молодым людям.
-Молодым людям угодно проследовать на крышу.
-Что будут делать молодые люди на крыше?
-На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.