Лучшие анекдоты

Если хорошо подумать, то и не о ком.

На пляже «Аркадия» весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера:
– Внимание! Говорит радиоузел пляжа «Аркадия»! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает!

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Светлое будущее России:
Нефть и газ неожиданно закончились... но вместо них из под земли под большим напором забили доллары США!
Полтора миллиона россиян воруют друг у друга в меру сил и этим развивают российский бизнес.
Пять миллионов россиян охраняют добро одних россиян от других россиян.
Два с половиной миллиона россиян выписывают справки и принимают откаты, чем обеспечивают порядок в стране.
Два миллиона "россиян" грабят других россиян, периодически постреливая и танцуя лезгинку.
Сто двадцать миллионов россиян передохли, так как оказались алкоголиками и маргиналами, неспособными к успешному бизнесу.
И над всей этой красотой реет СТАБИЛЬНОСТЬ!

Ленин Троцкому сказал:
- Я мешок муки достал!
Мне кулич, тебе маца!
Ламца-дрица-гоп-цаца!

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.

ххх: Мне в новогоднем подарке фейхоа попался, только оно какое-то фейхуевое оказалось.
ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка!
ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.

краткосрочное появление О.Блома на острие напоминает миграцию воблы вверх по Волге, сначала прикольно, но быстро заёбывает.

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню" на сцене театра Моссовета. Так дядю Ваню еще никто не ставил.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Уважаемые пассажиры, в этих местах водятся контролеры. От контролера вы можете откупиться и отбиться талончиком. Но помните, что разъяренного контролера мгновенно остановить нельзя.

Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.

- Тётя Роза, и почему Ви так долго не выходите замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, Ви таки уже всех спросили?

Я - просто воплощение мечты! Осталось выяснить, кто обо мне мечтает...

Наша Таня громко плачет,проглотила Таня мячик.
Мама Тани тоже плачет,сомневается что мячик

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».

Сегодня в Израиле очередной финал игры в демократию.

Попробуй новый Твикс «МХАТовский»! Сделал МХАТовскую паузу - скушай «МХАТовский твикс».

заметил, что управляю собаком всего одним словом. Из четырех букв: а именно кличкой - Лель.
Пес убежал слишком далеко -Грозно говорю: Лель!!! - останавливается. Идем по дорожке, надо налево, он бежит прямо. "Лель!" - сворачивает.
Впереди незнакомая собака. "Лель!" - он собаку обходит. Пошел куда-то не туда "Лель!" - возвращается)))
И так далее)))
Кароче, кин-дза-дза отдыхает))))

- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!

Запомни эту простую фразу – всё будет, но не сразу.