Лучшие анекдоты

А можно ли хера послать нахуй?

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!)

xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть

Психологию не наебешь! (с)

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

Место вожака стаи стерхов не обошлось президенту России Владимиру Путину без последствий. Врачи рекомендуют президенту воздержаться от полетов с журавлями.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

может, кто в курсе: Винду, случаем, не эстонцы писали?
Уж больно сильно тормозит

Приходит клоун к директору цирка:
- Я новый номер придумал!
- Какой номер?
- Смертельный!
- Ну-с...
- Подвешиваем под куполом цирка огромную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под барабанную дробь отцепляем трос.
- Вы что?! Мы же так весь цирк перебьем!!
- Ну, весь - не весь, а человек 200 стабильно положим.

Без майонеза ничего есть нельзя! Он вкусный питательный, от него растут пышные попоформы, а мозги, наоборот, не растут.

В Америке сейчас такая же проблема, как в России перед выборами: "Если не Обама или Ромни, то кто?"

— А у тебя что такая девушка страшная?
— Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

В ответ на открытие кафедры теологии в МИФИ, ректор ВШЭ Ясин предложил открыть в экономических ВУЗах кафедры демонологи. Поскольку Физики изучают мир, созданный богом, а экономисты ищут способы его разрушить.

Если женщине не брить ноги с весны, то к зиме на ногах будут валенки.

Современная примета: если за окном бушует ураган, летают выломанные ветки деревьев, хлещет ливень и гремит гром - значит, через пару-тройку дней Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

иногда сначала смешно, а потом грустно
Висит афиша - Концерт Мирей Матье. 16+
То есть детям до 16 нельзя! Они что, бояцца что она там стриптиз устроит???
Поржал про себя, а потом стало почему то грустно...

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Дед Мороз раньше был одним из богов у язычников - бог лютого мороза и пурги, страшный, ужасный дед... Снегурочкой была девушка девственница, насмерть замерзшая, которую приносили ему в жертву. Её привязывали к ели, вспарывали живот, развешивали внутренние органы по ели и обворачивали дерево кишками (отсюда и елочные игрушки с гирляндами)

Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- А может, в рыло?! Это алтарь!

Звонят по объявлению:
- Сколько стоят щенки?
- ...
- Ух ты! Дорого! А для многодетной семьи скидки есть?

Как разместить четырех посетителей гей бара на одном табурете?
Переверните вниз сиденьем - кверху ножками

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.