Лучшие анекдоты

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

После участившихся автоскандалов с участием священников создаётся впечатление, что все, не прошедшие переаттестацию в МВД, перешли на работу в РПЦ. Ждём, когда Гундяев назовёт их "оборотнями в рясах".

- почему у тебя через каждое слово мат?
- чаще, блять, не получается.

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Если ваша собака потерялась в супермаркете или на вокзале, просто попросите диспетчера свиснуть два раза в громкоговоритель, чтобы она подошла к кассам или три раза, чтобы она подошла к фонтану.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Охуенная штука жизнь....

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!

- Ну что в бутылочку?
- Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии…

(на соревнованиях по прыжкам с шестом). -Жора, они не могут зарегистрировать твой рекорд. Ты не пользовался шестом...

Звуки баяна вызывают козье бешенство!

«Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...
Ну, обычное дело – все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут – вернут половину...
Дело-то житейское – как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами...
А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия"... и рассовал по столам.
Изъяли их, конечно, с радостными визгами...
Две недели налоговая на карантине

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

Королева, у которой слабо был развит вестибулярный аппарат мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила все войско.

детский язык:
В очереди на кассе слышу детский голосок: Я буду держать за козюлЮ!
Я выворачиваю голову. ребенка с мамой вижу, козюлю - нет! Мне становится интересно, что же это такое - козюлЯ?
И поскоку очередь движется медленно, разгадка появляется - вместе с бананом! Ребенок хотел съесть банан и обещал не брать его руками и держать только за кожуру!!!!

Закончив мединститут, я стал боятся врачей, особенно своих однокурсников!

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

просто для веревок естественное состояние - это клубок. Вот они и стремятся (веревки, провода) вернуться в это состояние.

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

женщина, регулярно удовлетворяющая своего мужчину в постели, имеет моральное право требовать от него удовлетворения своих меркантильных интересов.

бытует выражение - ограничен во времени. Типа "извините, я не могу долго разговаривать, я ограничен во времени".
Но хуже, когда ты ограничен в пространстве! Потому что это значит, что ты в тюрьме!

Если «football» — это удар ногой по мячу, то, стало быть, «Facebook» — это шлепок книгой по морде?

По сообщению Гидрометеоцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля.
В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно, напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным правом Гидрометеоцентра, в отличие от прочих госучреждений...

Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...