Лучшие анекдоты

Как правильно тушить сигареты?
Залить сигареты водой, довести до кипения и тушить на медленном огне 40 минут.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в сортир...

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Почему " В контакте " в семейном положение нельзя написать " В пассивном поиске "...? Типа хочется, но лень

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Когда то в детстве мы подглядывали в женскую душевую, происходило это так: народ высовывает один глаз и полголовы в дверной проём, тем кому не хватало места высовывали голову уже из за головы тех кто высунул первый, следующие высовывали головы из за вторых и так далее, в итоге на пол дверного проёма торчали одноглазые полуголовы... к чему я это? да просто подумал, ну нам то лет по 7-8, а какого хера взрослые дяденьки и тётеньки при повороте налево вылезают всё дальше и дальше на встречку? что ли онанируют?

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию

Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Если тебя курение не убило - значит, сделало сильнее!

В качестве поощрения директор хотел объявить секретарше благодарность, но, подумав, объявил ей куй. С занесением в личное тело...

В картинной галерее было столько исторических личностей на конях, что
можно было подумать, будто историю наполовину делают лошади.

- Папа, а пачэму у корови сиськи мэжду ног, а у мами - мэжду рук?
- Уах! Да патамушта у тваей мами жопа вмэста галавы, да?!

Очень ревнивая путана во время работы читает smsки у клиентов.

xxx: Да почему же мы тут все время сремся?
yyy: А ты не догадываешься? потому что мы все тут задницы ...

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты накуй!!!

- Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

В детстве я реально задумывалась-почему Русалочка мечтает, что бы у ней были ноги. А сейчас поняла-трахаться она хочет, ТРАХАТЬСЯ))

"женщина на корабле к несчастью" убеждал Ноя богомол, но Ной был неумолим.

– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь певицы Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

Никто не обратил внимания на странную закономерность, что креативы Дмитро, Ипатия, Рыкова (нужное подчеркнуть) выходят сразу после программы Аншлаг?

Горела налоговая. Помогали,кто чем мог. Кто дровишек подкинет, кто солярочки подольет.

«КАлина, мАлина,
Х** большой у Сталина.
Больше, чем у Рыкова
И у Петра Великого».

Кто-то капнул, и тройка Особого совещания оформила его на 8 лет по 58-й статье. Мужичок услышал приговор и завопил: «За что?! Я же пел, что у него больше, чем у Рыкова, а не меньше!»

— Спел бы, что меньше — вообще бы к стенке поставили!