Лучшие анекдоты

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Собрание в колхозе. Зоотехник выступает: - Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный - на продажу, кормить их не надо - они сами хавчик найдут ,а плодятся, как кролики!
Все поудивлялись, обсудили, одобрили, собрались по домам расходиться.
Тут Мойше встаёт:
- Станичники, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ОВИРа, что я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились: - Как ненужный?! А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
- Если подпишите, я колхозу свой дом подарю, будет колхозный Дом культуры, подарю дачу свою на побережье, будет колхозная здравница, и каждому колхознику по 1000 рублей дам за подпись.
Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
- В жопу этих нутрий! Давайте евреев разводить!

-Дай мне второй шанс! -Блин, не надо, я еще от первого не отошла.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

я так влюблён кричит аркадий
с балкона ночью в три часа
и эхо вторит романтично
заткни хлебало пидарас

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Решил поумничать... Сразу понял - не моё.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно

Хирург:
- Рабинович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
- Ужасно!
- Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Невозможно нанести моральный вред моральному уроду.

Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

- Сфоткай меня в этом платье. Представь, пройдут года, ты посмотришь на эту фотку и вспомнишь, какая я была красивая!
- Так ты што, еще страшнее станешь?

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

кирилл был первый у окошка
придя в патентное бюро
иначе я бы эти строки
сейчас мефодицей писал

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:
"Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

Дочура отожгла)]Приехали в гости к бабушке,ляля-тополя,бабуля спрашивает:,,Внуча,а кто у вас в семье главный,мама или папа?Детеныш подумал и выдал:,,Папа конечно,но как мама скажет,так и будет...,,

— Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.