Лучшие анекдоты

У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions

Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

-Меньше знаешь - крепче спишь
-Странно, что ты вообще просыпаешься.

егорка мелом на площадке
нарисовал огромный х@й
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекииля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что, есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекиилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.

Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать... 
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Собрание в колхозе. Зоотехник выступает: - Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный - на продажу, кормить их не надо - они сами хавчик найдут ,а плодятся, как кролики!
Все поудивлялись, обсудили, одобрили, собрались по домам расходиться.
Тут Мойше встаёт:
- Станичники, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ОВИРа, что я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились: - Как ненужный?! А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
- Если подпишите, я колхозу свой дом подарю, будет колхозный Дом культуры, подарю дачу свою на побережье, будет колхозная здравница, и каждому колхознику по 1000 рублей дам за подпись.
Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
- В жопу этих нутрий! Давайте евреев разводить!

-Дай мне второй шанс! -Блин, не надо, я еще от первого не отошла.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

я так влюблён кричит аркадий
с балкона ночью в три часа
и эхо вторит романтично
заткни хлебало пидарас

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Решил поумничать... Сразу понял - не моё.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно

Хирург:
- Рабинович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
- Ужасно!
- Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Невозможно нанести моральный вред моральному уроду.

Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.