Лучшие анекдоты

Чтобы лучше понять, как пройдёт мой день, я читаю гороскоп жены.

Весна пришла! Я вам, как человек работающий с людьми, говорю. Она прям сильно пришла.

Я в женщинах люблю:
и ум, и красоту,
и нежность рук,
и влажную вагину,
задорность в сексе,
выгнутую спину,
и рифмы,
что приходят поутру.

- Шура, скажу вам как родному. Пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз добавят в друзья.

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия, как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще!"

Хозяйке на заметку:
«Опытный повар и перевернёт вовремя, и прожарит как надо».

Один ушлый танкер все таки ухитрился пройти Ормузский пролив со словами " Мне только спросить..."

Как объяснить иностранным пользователям X (Твиттера-Хуиттера), что выёбываться, наебнуться и доебаться не имеют сексуальной коннотации?

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук телефон, сперва попробуйте стать интереснее смартфона.

хочу тебя шептал я пиву
возьми меня оно в ответ
поддавшись тёмной страсти этой
я овладел им меж ларьков

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

Собака к трём годам может выучить около 250 слов и жестов. Собака может считать до пяти и даже выполнять простые математические действия.
Эквивалент возраста человека: 3 года.
Трёхлетнему коту просто пофиг и ему надоела вся эта суета.
Эквивалент возраста человека: 60 лет.

Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за компьютером...
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сереж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри, НЛО под окнами зависло...
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина, как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "ХУЙ". Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "ХУЙ"
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.

- Фамилия, имя, отчество?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Исаак — русский???
- А разве Исаакиевский собор - синагога?

ЦБ: «67 трлн рублей на депозитных счетах россиян заражены неизвестным вирусом. Они будут изъяты и сожжены»

Март - это когда лыжник уже снял лыжи, но таки не может расстаться с палками.

Песков опроверг информацию, что Путин требовал от олигархов добровольно скинуться на СВОйну.
«Слово "добровольно" в этом контексте вообще не уместно» — добавил пресс-секретарь.

Не спи за рулем! Стране нужен каждый налогоплательщик!

Статистика показывает, что 15% населения принимают препараты от психических расстройств.
Это означает, что остальные 85% не лечатся совсем. Это хотя бы многое объясняет.

Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется Present Continuous.

- А ты правда француз?
- Да. Из Парижа.
- Врешь. А ну скажи что-нибудь по-арабски.

Трамп вновь доказал, что демократия – это когда у всех равные права: волки могут есть овец, а овцы имеют право есть волков.