Лучшие анекдоты

Мне нужно 20 тысяч годового дохода, так как я уже не могу спать с женщиной, если она не в шелковой сорочке (с) А.П. Чехов

- И таки что делать порядочному еврею на Рождество?
- А почему бы одному порядочному еврею, да в компании с другим порядочным евреем, не выпить за день рождения третьего порядочного еврея?

Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли.

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

рано или поздно все побывают в кафе "Карма".
там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Решения проблем создаются не для того, чтобы решать проблемы.
Проблемы создаются для успешной реализации подготовленных решений ……
Ибо:
«Спрос создать нельзя,но можно создать условия,создающие спрос!» © О.Генри

Год скоро закончится, а вот пиздец - нет!

Как создать вечный двигатель? К динамомашине приделать ручку и написать «не крутить», идиоты будут вертеть ее до конца времен, а они ресурс бесконечный.

Пусть случится чудо!
Война закончится!
Долина квартиру вернет!
Пенсионный возраст понизят!
АВТОВАЗ - здесь промолчим, в чудо верим, но не до такой же степени...

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!!
Смотрю на нее.
- Шапку сними..

"Россия требует немедленно отменить незаконные санкции, которые идут ей только на пользу!"

Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Купили внучке домик для Барби, пока принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже успели открыть "Красное & Белое"!

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством! Вот, например, недавно мне доложили, что один из министров опять спиздил 10 лярдов.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый пендель прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллиардов из бюджета?!!!
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Вчера вечером дочка поехала по делам, оставила внучку нам с женой.
Вы знаете, обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто спать вообще не хочет!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!...

Объявление в музее: Приносить и рассматривать свои картины строго запрещается!

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

- Ты знаешь, Зорька, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди нас кормят, пасут и лечат только для того, чтобы всю жизнь доить, а потом убить и съесть.
- Попридержала бы ты язык, Бурёнка. И так над тобой всё стадо смеётся из-за этой твоей "теории заговора".

- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Да уж, довели модераторы страну!

Вместо пожелания: "хорошего вам дня", говорю: "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма сама разбирается со всем этим дерьмом.

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

Когда у меня спрашивают, почему за 35 лет от меня не ушла такая шикарная женщина, отвечаю:
Когда мы познакомились, я притворился остроумным, хозяйственным и обеспеченным. До сих пор продолжаю притворяться.