Лучшие анекдоты

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
— В том-то и дело, шо нет…

попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
да и хер с ними, невелика потеря!

- Вы написали мой портрет?
- Да мадам,вот.
- О Боже! Почему глаза на выкате и косые,здоровенные уши,
и с усами...
- Это - депрессионизм.

-Вечер в хату! Свободу ворам,хуй мусорам!!!
-...Ваша честь,а можно мне другого адвоката?

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.

"Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку" — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью
ТГ

Без водки ощущаю как мои
вкусовые сосочки теряют свою эластичность.

Самая тяжёлая форма депрессии - это нежелание бухать.

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..

- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.

Если непонятно что произошло между бывшей дочкой Газпрома и Газпромбанком, то советую вспомнить момент в "бумере")) ловкий бандюган откупился от ментов спизженными у них же деньгами.

Вот почему есть супергерой "Руки-ножницы", а такого "Руки-с-жопы" нет?

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Людмила Козявкина Нам на первом курсе показала учебник матана и говорит: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Мать говорит своему сыну:
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
- Мне она не нравится.
- Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль - тате дочка. Умница, пединститут закончила.
- Мне она не нравится.
- А кто тебе нравится?
- Коля.
- Ты что! Он же русский!!!

Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

- алкоголизм нельзя победить!
- почему?
- а зачем?

Могу ошибаться, но все фрукты и овощи появляются благодаря насекомым, которые опыляют деревья, кусты и прочее.
Так что даже огурец, брокколи или салат получаются только путем эксплуатации пчел, а значит даже их веганам нельзя есть.

Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!