Лучшие анекдоты

Дети растут, муж стареет. Одна я - красавица!

Жизненное наблюдение:
Женщина бывает счастлива, если ее хотят многие, а любит один.

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому священнику - чужие жопы.

Самые страшные женщины - это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Один из российских губернаторов практически угрожает убийством целой семье. Но ни менты, ни Бастрыкин не обратят на это внимание — они жопы на фоне храмов ищут

Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к хуям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.

- Почему в Израиле нет географического общества?
- Хватит, нагулялись

Спорят двое, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками тянулся-тянулся, и звезды потрогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это он до яиц моего деда дотянулся!

Тайная вечеря, 1495—1498 Когда Леонардо да Винчи писал "Тайную вечерю", он придавал особое значение двум фигурам: Христа и Иуды. Он очень долго не мог найти натурщиков, с которых можно было написать эти фигуры. Наконец, ему удалось найти модель для образа Христа среди юных певчих. Подобрать натурщика для Иуды Леонардо не удавалось в течение трех лет. Пока однажды он не наткнулся на улице на пьяницу, который валялся в сточной канаве. Это был молодой мужчина, которого состарило беспробудное пьянство. Леонардо пригласил его в трактир, где сразу же начал писать с него Иуду. Когда пьяница пришел в себя, он сказал художнику, что однажды уже позировал ему. Это было несколько лет назад, когда он пел в церковном хоре, Леонардо писал с него Христа.

- Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волг.

В связи с опасностью распространения “Омикрона”, минздрав запретил Ленину покидать Мавзолей.

убийца явно практикует
ночами тайный культ еды
взгляните ватсон тут от сала
следы

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы

"Олимпийская чемпионка Алина Загитова получила за выступление в шоу Татьяны Навки «Спящая красавица. Легенда двух королевств» в Дубае 1 282 000 рублей. Об этом сообщает официальный сайт Единой информационной системы в сфере закупок. Загитова выступала в шоу 4 и 5 декабря. По договору с «Росконцертом», заключенным на имя Загитовой Лейсан Ильдусовны, за каждое выступление фигуристка получила по 641 000 рублей.Источником финансирования услуг фигуристки стала субсидия из федерального бюджета Российской Федерации на выполнение государственного задания."
- Молодец! Непонятно только, почему жители РФ финансируют мероприятия в Дубае?
- Потому что потому! (с)

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет...

Интересно, кем в молодости подрабатывал Байден?

Румыны украли с авиабазы НАТО топлива на 2 млн. долларов. «Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США. Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой», — сообщил глава румынского оборонного ведомства.

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.