Лучшие анекдоты

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?".

Муж:
- Может дать денег этому бомжу?
Жена:
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
Муж:
- Нет.
Жена:
- Тогда дай...

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту такую фразу для перевода на английский язык:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит её.
И уже следующему студенту дает получившую ся фразу перевести обратно на русский язык. В результате получается:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

что то не грустится
а грустилось же
может ипотеку
взять себе уже

После войны, когда делили Европу, поляки пришли к Сталину и попросили отдать им Львов.
Потому что Львов никогда не был частью Российской Империи.
На что Сталин подумал и ответил:
'Львов не был. Варшава была'.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны -быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...

Вот одна мышца на этих словах у половины зала сжалась в пиксель.
"Лица, занимающие важнейшие в РФ должности, включая премьера, министров и губернаторов, не должны иметь иностранного гражданства и вида на жительство."
Желательно включить в этот перечень и членов их семей.

кто в новый год не пил спиртного
не спал в салатах оливье
тому и рождество не праздник
не в радость старый новый год

А вы знали, что 11 сентября отмечаются День трезвости и День гранёного стакана?
Как так получилось? Как это отмечать?

Нелегко мне дался
Этот Новый Год:
Печень к е6еням вся,
Плюс кило шестьсот.

В школе я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой тебе домашки, отдыхай. Я тогда не понимал, что взрослым после работы иногда хочется умереть... Но умирать нельзя, потому что домашку нужно детям делать.

немного секса алевтина
не разрешит твоих проблем
подумал бог и николая
пересадил в другой вагон

- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением.

Он тогда продал свой дом
Продал картины и кров
И на все деньги купил
Целое море цветов.

Припев:

Долбоёб, Долбоёб, Долбоеб,
ДОЛБОЁБ

"Он говорил ей, что любит её".

Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл.

Каждой женщине нужен Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, который будет вывозить на природу, чтобы поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки...

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку!

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, даже не знаю...
- Ну, хорошо, даю тебе ещё год на размышления.

мы стали жить гораздо лучше
сказал довольный президент
а то что вы поумирали
так надо было больше есть

- Почему немцы так и не смогли взять Москву?
- Потому что сдаётся только славянам...