Лучшие анекдоты

Целый месяц жрала
мерзких овощей......
Зеркало скажи мне
Я ли всех тощей?! )

прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

елена умница не курит
готовит вкусно не ворчит
и выделяет запятыми
деепричастный оборот

Не говор гоп, пока яйца за забором.

ной затянув на судно сходни
на землю глянул с высоты
и произнёс ну что поплыли
скоты

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

- Марк Соломонович, слышали, дальность полета ракеты "Калибр" увеличат в два раза?
- И что, теперь она сможет летать туда и обратно?

Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук

в детстве ты подходил к ларьку и смотрел на весь выбор жвачек и шоколадок, ты думал что вырастешь, найдешь работу, будешь зарабатывать деньги и каждый день пробовать новые шоколадки и жвачки. Когда захочешь ты сможешь купить сразу все вкусы, а потом дома выбирать какой съесть первым. Но теперь ты вырос и тебе не нужны ни эти шоколадки, ни жвачка, ни эта ебучая работа.

бывало думаешь что скрипка
невыносимей чем рояль
а кто таскал тот удивится
с чего ль

Украинский томос уже видели в Дагестане , с перебитым текстом...

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по украденному, грабительница была одна, ...много лет одна.

- сына ,хочешь быть летчиком?
- Нет, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Видел, как сегодня, 1 января, мужик выбросил ёлку

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится.

Штирлиц уже третий раз за декабрь отбил шифровку: 1303 9009 3187 5203
Ни полагающейся по месту службы рождественской премии,
ни 13-й зарплаты на карточке не появлялось

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Збс новости под Новый год.

Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.

Вызов. Девушка выпала из окна, лежит тело на асфальте. Приезжаем: тела нет, зато к подъезду тянется кровавая дорожка. Заходим в подъезд, по кровавому следу поднимаемся на пятый этаж и видим дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышим крики за дверью, шум, пытаемся попасть в квартиру–не открывают. Вызвали милицию, объяснили ситуацию. Приехали, начали взламывать и видим такую картину: стоит девушка и парень с рваной раной на плече. Затем крик: «У нас семейная ссора. Не мешайте!» Потом объяснили, что они поссорились, девушка пырнула парня ножом, он потерял сознание, и она подумала, что убила его. Потом сама сбросилась с пятого этажа, но получила только царапины. Парень в это время очнулся, увидел, что она лежит на асфальте, подумал, что она умерла, и побежал к ней, оставляя за собой кровавый след.

Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

Он в туалете его ловил,
за деньги встречал на бегу,
рта внутренней стороною любил,
глазами ел в третьем ряду.
Он это гордый лидер хохлов,
нации людской штамп.
а тот кто предмет обожания его?
Да этот, как его… Трамп!

Французы очень богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.