Лучшие анекдоты

Сосед ,вторую неделю делающий ремонт,попросил помочь с помидорной пиццой..Надеясь,что его совесть заела, иду к нему на угощение....Херушки..Ему металло- черепицу привезли...Вот тебе и "Черри Пицца"..

...
- А ещё у меня сыночка кушает плохо. Подскажите, что сделать, чтоб таки кушал?
- В 3 часа ночи не у всех бывает аппетит. Подождите немного.

Индийские боги намного добрей всех прочих. Шишкачирьявата научил людей пользоваться лечебной косметикой, Подаришустра научил искусству побираться всем кварталом, Башкадурьясутра обучил науке опохмеления.
А мудрый Пятихатхи дал людям цифры, чтобы они делали из них деньги.

Однажды Настя-дарю всем счастье поехала в гости к Дубову. Договорились, что Он встретит Её на платформе Фрязино.
Полтора часа ждал Дубов гостью, пришли 4 электрички, а Насти всё не было. Вдруг, зазвонил телефон:
- Алло, Саша! Ты где?
- Жду тебя на платформе, а ты где?
- И я на платформе.
- На какой?
- Фрязево.
- А я во Фрязино.
- А какая разница?

15 лет: протираешь лицо салициловым лосьоном за 30р, мажешься гигиеничкой за 15р, красивая, сияешь весь день.
25 лет: делаешь кислотный пилинг за 5000р, мажешь морду трехступенчатой индивидуальной системой за 10000р, выглядишь как кошачья жопа.
Мужик: моет морду мылом всю жизнь, всё Ok.

Приходит как-то пациент:

- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор,нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- Т.е. беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.

При посещении концерта очередной кавер-группы мой товарищ выдал:
"Что характерно, песни группы Pink Floyd лучше всего исполняет группа Pink Floyd!"

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю

Смотрю телеканал РенТВ.
Будет ядерная война.
Взорвётся сверхновая.
Взорвётся Йелустоун.
Выживут только сибярики.
Будут эпидемии.
Ванга предсказала.
Кейси предсказал.
Я не доживу до пенсии.
Никто не доживёт до моей пенсии...

Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.

В Одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- Запомни, в этой жизни только ты решаешь кем стать!
- Тогда я хочу быть художником
- Ты что дебил? Будешь юристом как папа!

Забавно, как мы все спим по-разному: я - на боку, моя соседка - на спине, моя бывшая - со всеми подряд...

В тихом вегане черви водятся

скучает волг на тёмном пляже
шепча тихонечко пиф паф
и звёзды вспенивают море
упав

берёзка смотрит передачу
о том как быстро похудеть
потом вскочила да ну нафик
пойду ка скушаю беляш

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

если гугл тебе отключить
отключить тебе яндекс тоже
это на сколько станешь тупее
без инета посрать не сможешь

Настоящий джентльмен, даже идя на%уй, всегда вперед пропустит даму.

— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не переставая болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:

— А сюда — сметану…

Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!

В.В Путин в жесткой форме потребовал ускорить освоение околоземного пространства, инопланетян не предлагать, добавил президент.

Ну вот и закончился этот футбольный шабаш.
Можно выпускать медведя поиграть на балалайке и попить водки.
Еще может успеет закусить каким-нибудь блудным французом...