Лучшие анекдоты

Обычный русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Пойду ка напишу бизнес-план,
на год... вилами по воде.

Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.

Прочитала сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видела молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

Пей, гуляй ребята,
не жалей рубля !
Ради года суки,
и года кобеля !

Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди, за картошкой, отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь. Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды, похожий на меня. Он только успел открыть рот, как женщина переключилась на него, сумка так и мелькала в её руке. Он спрашивает:-За что? А она:-Чтоб не двоился, гад! Я потихоньку, молча ретировался. Ещё пару раз встречал эту женщину, она недалеко жила от метро «Лесное», каждый раз, при встрече со мной, она краснела и пробегала мимо. Прошло лет 30 с тех пор, интернет делает чудеса, может эта семья помнит тот случай. Я потом, всю жизнь себя корил за то, что не познакомился с двойником.

-Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Поймал хохол зайца, приходит радостный домой и говорит: Жена, зажарь нам на ужин зайца на сале! А она ему отвечает: Так нет у нас сала, наше запретили продавать так как не соответствует нормам ЕС а польское дюже дорого стоит! Муж говорит: Ну на масле зажарь! А жена отвечает: Так нет масла, Украина удобрения перестала выпускать а без него не растет подсолнечник! Муж говорит: Так просто зажарь! Жена отвечает: Так отключились мы от газа, дорогой он стал и нечем за него платить! Муж говорит : Так на электроплите зажарь! А жена отвечает; Так нет электричества, угля с Донбасса нет вот и остановились все электростанции! Муж ей говорит: Так давай его хоть на костре зажарим! А жена ему отвечает: Так нет у нас дров, весь лес в Европу продали! Рассердился тогда муж, взял зайца и выкинул в окно!
Заяц убегая как заорёт на радостях: -Слава Украине!

Средний возраст — это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера.

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

На вкус и цвет - денег не хватит!

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

У меня нет криптовалюты. И меня это очень расстраивает. Каждый раз, когда я вижу, что биткоин вырос, у меня портится настроение. А поскольку он растёт каждый день, то настроение у меня говно все время. Это очень неприятно - ты не потратил ни копейки, но просрал много денег.

18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткоины.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!

— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.

Пендосы до сих пор раздумывают - съездить на ОИ, или приказать медали так им привезти?

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

И после ***цати лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

родному тонеру и принтер радуется.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.