Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы,
теперь наоборот.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Это в других странах экономика страдает воровством, а у нас она им убивается.

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Будут ли акушерок привлекать к ответственности по "закону о шлепках"?

— Я тебя люблю.
— Ещё чё расскажешь?

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.

С сайта знакомств:
«Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдет любой.»

- Почему у вас в кофе плавает пельмень из морозилки?
- Просто кофе-гляссе я люблю, а мороженое - не очень.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.

- Володь, а че так? Про этого Трампа придумывают анеков больше, чем про меня!
- Димон, я ведь предлагал тебе поучаствовать в выборах, и опыт президентствау тебя есть и слоган был классный "Обама чмо!" А ты чета очканул. Был бы щас президентом Америки. А теперь пока айфон новый не купишь, про тебя никто и не вспомнит!

- Ты в прорубь нырял?
- Неа.
- Чё так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился...

Счастье любит тишину. Это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься.

Достижение оргазма!

Оргазм, заметить я хочу 
не получают, как талон к врачу. 
Его (и это с детства знают) 
самозабвенно достигают!

parodist

Отелло промахнулся...

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликёроводочный отдел

Снег... Взрослые говорят, что это - замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года...

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.​​​​​​​

Стоит у подъезда джип с надписью:
"Любимая, спасибо за сына!"
Нарожала...

У голубого Змей-Горыныча одна голова и три задницы.

почему то коллеги желают приятного аппетита когда у вас набит рот. Остается либо прослыть невежливым либо произнести это самое фафива

"15 000 долларов за литр человеческого жира на черном рынке". Эта мысль не дает мне покоя.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!