Лучшие анекдоты

Если телевизор — мышеловка, то почему за него надо платить?

Билл - гей! Тсс...

Давно умерший классик сказал как-то, что тело человека - лишь несовершенный сосуд для пива и воблы.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Дяденька, не дадите два рубля? Нету?
Эх дядя, а люди в вашем возрасте"Челси" покупают!

Жизнь с разными людьми сталкивает. Главное, чтоб с собой повезло!

Залезать вместе с толпой в переполненный троллейбус гораздо веселее, если в это время проигрывать в голове музыку из "Деревни дураков"

в графе источники дохода
вадим поставил грабежы
ему в налоговой сказали
жи ши не пишут через ы

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
- Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же не немец, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

Только в России: из тулупа сразу в шорты )

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

...Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.

Будучи вице-президентом общества «СССР — Франция», я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня. Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, еще какими-то людьми, среди которых выделяется «руководитель гастролей» — товарищ явно с Лубянки. Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов... — и сдерживая рыдания: Прощайте, друзья! Вы, конечно, не подадите мне руки на прощание...» Они оцепенели. Я повернул на улицу Фобур-Монмартр, и меня осенило: ведь этот стукач сейчас ринется в посольство докладывать обо мне. Я рванул в посольство, рассказал про шутку советникам. Один референт придумал окончание розыгрыша... Скоро в посольстве появляется этот тип и требует срочного свидания с послом. «Сейчас доложу», — сообщает референт. Через минуту из кабинета с надутым видом выхожу я и спрашиваю: «Вы ко мне?» Можете себе представить, что с ним было...

Мне бы на лбу взять и написать «Наивная дура»,
Но я привыкла это называть «Романтичная натура».

На 100382:

Признался в любви - получи пожизненное!

Шойгу заходит к шефу:-Мы захватили полмира!- Идиоты!Я же сказал Пальмиру!

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен…

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром