Лучшие анекдоты

Мама укладывает 5-ти летнюю дочку спать:
- Всё моя дорогая засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Женщинам.
Пробираясь к сердцу мужчины, не расстройте ему желудок.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Когда-то в Риге была ветклиника, специализирующаяся по хомякам. Сдаешь больного, полумёртвого, даже прострелянного. Утром забираешь здорового. Он, как и раньше, не отзывается на имя, значит, тот же.

Язык до Киева доведет, а косноязычие доведет до мэра Киева.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

-Дебилы,блядь!!!При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Сделала маску для лица из мёда, муки и сметаны, а она в холодильнике замёрзла. Поставила на 3 минуты в микроволновку. Ем лепёшку.

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

- Что будем пить на корпоратив?
- Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

Ну что Док, друг, как у тебя дела с юмором, получается?
- пока похвастаться нечем...
- ну нечем... а петроборис тебя хвалит.

"В конце прошлого года, 17 января, глава нашей делегации в ПАСЕ, председатель комитета Госдумы по международным делам Алексей Пушков заявил..."
да пофиг чо он заявил в конце прошлого года, а именно 17 января.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. он будет зеленым!

Жена мужу:
— Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да, мудак он был.

После праздников самое сложное отличить растолстевших коллег от опухших

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом! ", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.

Встречают, всё-таки, по одёжке, а провожать могут вообще не прийти

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот..